Դեռահասության ճգնաժամը, որը սկսվում է 11-13 տարեկան հասակում, ծնողների համար ամենավատ շրջանն է: Նույնիսկ եթե մեծանալու նախորդ փուլերը շատ դժվարություններ չէին բերում, մեծահասակ երեխաները սկսում են տհաճ անակնկալներ մատուցել: Ինչպե՞ս վարվել երիտասարդ ապստամբների հետ:
Պատանեկան ճգնաժամը կապված է երկու առանձնահատկությունների հետ `անկախության ցանկություն և սեռական հասունություն: Երկու բաղադրիչներն էլ զգալի անհարմարություն են պատճառում ընտանեկան կյանքին: Երեխան սկսում է պաշտպանել իր ազատությունը և, կռվելով ծնողների հետ, միևնույն ժամանակ զգում է ներքին պայքար, մարմնի փոփոխություններ, հորմոնալ ալիքներ: Կարող եք կա՛մ հարթեցնել, կա՛մ խորացնել մեծանալու դժվար գործընթացը:
Չնայած դեռահասի բոլոր «ծեծված իրավունքներին» ՝ նա դեռ քնի ու սնուցման կարիք ունի: Արագ աճը պահանջում է էներգիա, որը գալիս է պատշաճ սնուցումից և պատշաճ հանգստից: Բայց հին լավ օրերի պես քնելը չի գործի: Ձեր խնդիրն է դեռահասին փոխանցել այն բանի իմաստը, ինչ ցանկանում եք նրանից:
Երեխան մեծացել է և պահանջում է ավելի շատ գործողությունների ազատություն: Թույլ մի տվեք, որ սա շատ կոշտ լինի: Ստեղծեք որոշակի սահմաններ, որոնք չպետք է հատվեն, բայց թողեք մանևրի տեղ այդ սահմաններում: Թող ինքներդ որոշ որոշումներ կայացնեք և պատասխանատու լինեք դրանց համար:
Դուք վախենում եք ձեր և ձեր երեխայի միջև առաջացած բացից: Բայց մի փորձեք նրան բռնի կերպով կապել ձեզ հետ: Դա տևելու է մի քանի տարի, և նա կրկին ցանկանում է ձեզ հետ լինել: Հիմա նրան պետք է որոշակի հեռավորություն ՝ անկախությունը համտեսելու, հասունության մեջ առաջին քայլերը կատարելու, առաջին ցնցումները լրացնելու համար:
Որպեսզի անկախության ցանկությունը անհնարին շրջադարձեր ձեռք բերի, կանխեք անկախության ցանկությունը: Թող ձեր դեռահասը ունենա ազդեցության մի ոլորտ, որում դուք չեք գնա: Մի խորվեք նրա իրերի մեջ, մի մտեք սենյակ առանց թակելու, եկեք մի փոքր գումար տնօրինենք իր հայեցողությամբ:
Մի կարծեք, որ ձեր դեռահասին կապելը ձեզ կհանգստացնի: Ֆիզիկական պատիժը միայն կխորացնի ընտանեկան բախումները: Դեռահասը ագրեսիվ և անվստահորեն կվերաբերվի ձեզ, և կարող է նույնիսկ փախչել տնից: Բայց անհրաժեշտ է նաև պատժել անընդունելի պահվածքի համար: Որպես պատիժ ՝ դուք կարող եք դեռահասին զրկել իր հաճույքներից մեկից ՝ ինտերնետից, հեռուստացույցից, ընկերների հետ զբոսնելուց և այլն: Եթե դեռահասին ասում եք, որ այս արարքի դեպքում նա որոշակի պատժամիջոցներ է ստանալու, ապա պետք է պահեք ձեր խոսքը: Դրանից բխում է, որ դատարկ սպառնալիքները պետք է պահվեն իրենց համար, և արդարացի «տույժեր» պետք է կիրառվեն:
Խոսեք ձեր դեռահասի հետ ինչպես մեծահասակ: Հանգիստ, հարգալից, ողջամտորեն: Հարցրեք նրա կարծիքը, խորհրդակցեք որոշ հարցերի շուրջ, կիսվեք ձեր նորություններով և փորձով: Բայց չափն անցեք: Ձեր ամուսնու և երեխայի հետ ձեր հակասությունների մանրամասները չարժե քննարկել: Առանց դրա նրա համար հեշտ չէ:
Մի անցեք մյուս ծայրահեղությունից: Որոշ ծնողներ հավատում են, որ եթե նրանք իրենց երեխաների նման հագնվեն, վարվեն և խոսեն պատանեկան ժարգոնով, նրանք կստանան վստահություն և հարգանք: Գործնականում այս վարքը վանող է և առաջացնում է շփոթմունք և հակակրանք:
Այս տարիքում երեխան պետք է ունենա իր սեփական նպատակները և դրանց իրականացման ծրագրերը: Դուք կարող եք օգնել որոշելու կամ ընտրություն ապահովելու հենց ինքը դեռահասի համար: Կարող եք այս թեմայով որոշակի գրականություն առաջարկել կամ դրա վրա գիրք նետել:
Ազատության կոչերը չեն նշանակում, որ ձեր երեխան այլևս ձեր կարիքը չունի: Ձեր պատանին ձեր ուշադրության, աջակցության և իմաստուն խորհուրդների կարիքն ունի ավելի քան երբևէ: Եղեք մոտ, բաց խոսակցության համար և պատրաստ լինելով օգնության ձեռք մեկնել, եթե ձեզ հարցնեն:
