Ընտանեկան հոգեբան edեդ Դայմոնդի տեսության ակնարկ, սիրո 5 փուլերից յուրաքանչյուրի մանրամասն վերլուծություն: Ընտանեկան ճգնաժամերը հաղթահարելու առաջարկություններ:
Ընտանեկան հոգեբան edեդ Դայմոնդը շատ ժամանակ ու էներգիա է տրամադրել ընտանեկան հարաբերությունների ուսումնասիրությանը: Արդյունքում նա բացահայտեց սիրո 5 փուլեր, որոնց միջով անցնում է յուրաքանչյուր զույգ: Շատ զույգեր չեն էլ անցնում Չորրորդ փուլ, քանի որ, անգիտակցաբար, նրանք նորմատիվային ճգնաժամն ընկալում են որպես հարաբերությունների ավարտի նշան, և ոչ թե որպես իրենց զարգացման փուլերից մեկը:
Փուլ 1 ՝ սիրահարվելը
Սա ներգրավում է, որն առաջանում է մարդկանց միջև կենսաբանական մակարդակում, քիմիական ռեակցիաներ, որոնք նույնիսկ անձը չի ճանաչում: Դոպամին, օքսիտոցին, սերոտոնին, տեստոստերոն, էստրոգեն. Այդ նյարդահաղորդիչները ներառված են աշխատանքի մեջ և ստիպում են մարդկանց միմյանց տեսնել որպես գործընկերներ, գրավիչ էվոլյուցիայի, սերնդի սերնդի տեսանկյունից:
Քիչ անց անձի սոցիալական մասը կապված է. Մենք մեր սպասելիքները փոխանցում ենք զուգընկերոջը: Համոզված ենք, որ հենց նա է, որ կարող է ծածկել մեր բոլոր կարիքները, տալ անհրաժեշտ ուշադրություն, սեր, հոգատարություն: Մենք պատրանքներ ենք կառուցում, մենք իդեալականացնում ենք մարդուն: Հորմոնները խանգարում են օբյեկտիվ մտածելակերպին, մարդը աշխարհին նայում է վարդագույն ակնոցներով:
Փուլ 2. paուգակցում
Հորմոնների ազդեցությունը սկսում է թուլանալ, քիմիական ռեակցիաներն արդեն այդքան բուռն չեն: Բայց նրանք դեռ աշխատում են: Հուզմունքն ու կիրքը հանդարտվում են, ի հայտ են գալիս ուրախություն, հաճույք, քնքշություն: Մարդիկ համատեղ պլաններ են կազմում, ընդհանուր նպատակներ են ընտրում, ամուսնանում են, իսկ զույգերից ոմանք նույնիսկ երեխաներ ունեն: Գործընկերներին դուր է գալիս կայունության և վստահության զգացումը, նույնիսկ եթե հարաբերություններում այլևս չկա կրքերի այդ ուժգնությունը:
Փուլ 3. Հիասթափություն
Վարդագույն գույնի ակնոցներն ընկնում և կոտրվում են բնորոշ ձայնով, բեկորները ցրվում են բոլոր ուղղություններով: Գործընկերները դադարում են միմյանց իդեալականացնելուց և սկսում են նկատել «մութ կողմերը»: Այն, ինչ ժամանակին ընկալվում էր որպես սրամիտ հատկություններ, վերածվում է տհաճ անհեթեթության:
Թվում է, որ զզվանքն իրարից և գրգռումն առաջացավ կտրուկ, առանց պատճառի և առանց պատճառի: Գործընկերները սկսում են ռմբակոծել միմյանց. «Դուք այդպիսին չէիք / նախկինում այսպիսին չէիք» արտահայտություններով. Վեճերը հաճախ տեղի են ունենում զույգի մեջ: Որոշ գործընկերներ խաբում են, մյուսները ուշ են մնում աշխատանքում ՝ ընտանիքի հետ ավելի քիչ ժամանակ անցկացնելու կամ ընկերների հետ անհետանալու համար:
Հարաբերությունների երկու մասնակիցներն էլ իրենց հյուծված, դժբախտ են զգում: Թվում է, որ սա վերջն է: Շատ զույգեր բաժանվում են այս փուլում, բայց նրանք, ովքեր բացահայտ խոսելու ուժ են գտնում և տեղյակ են այս ժամանակահատվածի առանձնահատկություններին, փոխվում են հարաբերությունների նոր մակարդակի:
Ինչպե՞ս անցնել այս ժամանակահատվածը: Գործընկերներից յուրաքանչյուրը պետք է անկեղծորեն պատասխանի այն հարցին. «Կարո՞ղ եմ ընդունել այս մարդու հատկությունները»: Մի փորձեք փոխել և վերափոխել միմյանց: Այո, հնարավոր է, որ մասնակիցներից յուրաքանչյուրը կարող է աննշան զիջումներ և փոփոխություններ կատարել, բայց համաշխարհային մի բան չպետք է ակնկալել: Դուք կա՛մ միմյանց ընդունում եք այնպիսին, ինչպիսին կաք (բոլոր մարդիկ թերություններ ունեն, բայց մենք չենք կարող բոլոր թերությունները ընդունել), կա՛մ բաժանվում եք. Երրորդ ճանապարհ չկա: Այնուամենայնիվ, սխալ է բաժանել միանգամից ու անձնատուր լինել առանց կռվի:
Փուլ 4. իրական սեր
Լարվածությունը թուլացել է, այժմ ամեն ինչից հանգիստ կարելի է խոսել: Գործընկերները քննարկում են իրենց միջեւ տեղի ունեցածը, վերլուծում են նրանց վարքն ու արձագանքները, կարծիքներ են փոխանակում, կազմում են նոր համատեղ ծրագրեր: Հիմա նրանք 100% -ով գիտեն միմյանց ՝ ցավոտ կետեր, ինչ են սիրում և ինչը չեն սիրում, առավելություններ և թերություններ, ուժեղ և թույլ կողմեր և այլն: Այժմ յուրաքանչյուր գործընկեր կարող է մյուսի հետ կապված կազմել «հրահանգների ձեռնարկ» և խստորեն հետևել դրան: Գործընկերները բացվում են միմյանց առջև, նրանք կարող են հանգիստ խոսել ցանկացած թեմայի շուրջ:
5-րդ փուլ. Սեր, որը կարող է փոխել աշխարհը
Theույգը օրինակ է դառնում ուրիշների համար, օրինակելի: Թվում է, որ ոչ ոք և ոչինչ չի կարող նրանց բաժանել: Գործընկերները խթանում են միմյանց և ոգեշնչում այլ մարդկանց:Նման մարդկանց մասին նրանք ասում են. «Հրդեհը, ջուրը և պղնձե խողովակները գնացել են»: Կամ պակաս ռոմանտիկ. «Մենք միասին դուրս եկանք կեղտից: Կային երկու ռագամաֆիններ, ովքեր ամեն ինչի հասան իրենց ուժերով, և նույնիսկ կարողացան պահպանել իրենց զգացմունքները »:
Այս փուլում հարաբերությունների մեջ ամեն ինչ հանգիստ է ու խաղաղ: Գործընկերները գնահատում և հարգում են միմյանց: Իրոք, ոչ ոք և ոչ ոք չի կարող դրանք խճճել: Որոշ զույգեր համատեղ բիզնես են բացում կամ գտնում են մեկ այլ ընդհանուր գործ ՝ բարեգործություն, ստեղծագործականություն, քաղաքական գործունեություն:
Քչերն են հասնում այս փուլ: Մարդկանց մեծ մասը կա՛մ բաժանվում է երրորդ տեղում, կա՛մ խրվում դրա վրա: Ինչ է դա նշանակում? Սա նշանակում է, որ զուգընկերները, կարծես, իրենց ամբողջ կյանքը միասին են ապրել (նույնիսկ ուրիշների համար թվում է, որ զույգը շատ բաների միջով է անցել), բայց իրականում դա պարզապես երկու դժբախտ մարդկանց միություն է: Նրանք շարունակում են դիմանալ տհաճություններին, ճիշտ այնպես, ինչպես համբերեցին երրորդ փուլի սկզբում: Ինչու է դա տեղի ունենում Ում համար ինչպես. Ինչ-որ մեկն ապրում է «ամուսնությունը պետք է լինի մեկը և կյանքի համար» կարծրատիպի համաձայն, մեկը վախենում է միայնությունից, ինչ-որ մեկը դաշինք է վարում հանուն երեխաների և այլն:
Իհարկե, ձեզ հետաքրքրում է «Ինչպե՞ս են այս փուլերը հաշվարկվում տարիների ընթացքում» հարցը: D. Diamond- ը նման նշաններ չի դրել: Իմ կարծիքով, ըստ տարիների, սա մոտավորապես այսպիսին է. Հարաբերությունների առաջին տարին, 2-3 տարի (այստեղից էլ ՝ «սերն ապրում է երեք տարի» արտահայտությունը), 3-10 տարի, 10-20 տարի, ավելի քան 20 տարի, Այս ժամանակահատվածները նման են ընտանեկան ճգնաժամերին:
