Վեճերը ընտանեկան հարաբերությունների բաղկացուցիչ մասն են, քանի որ հաստատված կյանքի դիրքով և հաճախ տարբեր կարծիքներով երկու մեծահասակ հազվադեպ կարող են ընդհանուր լեզու գտնել վիճելի իրավիճակում: Որպեսզի վեճերը չհանգեցնեն հարաբերությունների ոչնչացմանը, ընտանեկան հոգեբանները խորհուրդ են տալիս պահպանել մի քանի կանոններ, որոնք կօգնեն խաղաղություն հաստատել և մոռանալ հակամարտության մասին:
Առաջին հերթին, վիճաբանությունից հետո հաշտեցումը պահանջում է դրա մասնակիցներից մեկի առաջին քայլը դեպի հանդիպումը: Միևնույն ժամանակ, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս հիշել, որ դա ձեր մեղքի ընդունում չէ, այլ միայն թույլ է տալիս ցուցաբերել պատասխանատվություն, հասունություն և վճռականություն: Հետևաբար, վիճաբանությունից հետո ավելորդ հպարտությունը դժվար թե օգնի բարելավել հարաբերությունները, մինչդեռ հակամարտությունը մոռանալու առաջարկը կարող է լինել այն քայլը, որին շատ է սպասում դրա երկրորդ մասնակիցը: Միևնույն ժամանակ, ըստ հոգեբանների, վեճից անմիջապես հետո պետք չէ հաշտություն որոնել. Երկու կողմերն էլ պետք է հուզականորեն զովանան, վերլուծեն կատարվածն ու ասվածը, պարզեն հակամարտության պատճառը, ապա նետեն սպիտակ դրոշը:
Լավ կլինի իրավիճակը գնահատելիս ներգրավել մտերիմ ընկերոջը. Միգուցե նա կկարողանա ավելի օբյեկտիվ գնահատական տալ կատարվածին:
Այնուամենայնիվ, վիճաբանությունից հետո մերձեցումը չպետք է հետաձգվի երկար ժամանակով, քանի որ հասցված բողոքները կարող են վերաճել մարդկանց աստիճանական բաժանման միմյանցից: Հաշտության հիանալի լուծում կարող է լինել ցանկացած առիթ. Օրինակ ՝ ընտանիքին ընկերոջ ծննդյան օրը հրավիրելը, ինչը չի կարելի մերժել: Նվերների համատեղ ընտրությունը, այնուհետև փոխադարձ ժամանցը տաք տոնական շրջանում, կարող են էապես արագացնել հակամարտության իջեցումը ոչնչի: Միևնույն ժամանակ, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս չամաչել ներողություն խնդրել, նույնիսկ եթե հակամարտության երկրորդ կողմը սխալ էր. Ժամանակի ընթացքում նա գիտակցում է, որ ինքը սխալ էր, և դրա համար հիմքը կարող է նախապես պատրաստվել: Բացի այդ, ավելի հաճախ, քան ոչ, առաջին ներողությունից հետո անմիջապես հաջորդում է երկրորդը ՝ երկրորդ կողմից:
Հաշտվելուց հետո ոչ մի դեպքում չպետք է նորից հիշեք հին դժգոհությունները ՝ փորձելով շահարկել մարդուն մեղքի զգացողության միջոցով անցյալի անօրինությունների համար: Դա կարող է հանգեցնել զուգընկերոջ դաժանության համար էլ ավելի մեծ դժգոհության կուտակմանը և չեղյալ հայտարարել հարաբերությունները պահպանելու համար արված բոլոր ջանքերը: Հաշտությունից հետո մնացած սուր անկյունները հարթելու համար, դուք անպայման պետք է խոսեք գաղտնի մթնոլորտում `միևնույն ժամանակ ցուցադրելով խոնարհություն և քնքշություն, որը կարող է հալեցնել ձեր սրտի ցանկացած սառույց: Այնուամենայնիվ, հոգեբաններն ասում են, որ երբեմն վեճերը նույնիսկ օգտակար են. Դրանք բերում են բռնի հաշտեցման և մի փոքր սառչում են զգացմունքները:
Կանխարգելիչ նպատակի հետ վիճաբանելը հնարավոր է միայն այն պայմանով, որ բախումներ հազվադեպ են պատահելու և լիովին վերահսկվում են նախաձեռնողի կողմից:
Վեճի պահին շատ կարևոր է նաև կանխատեսելի չլինելը, քանի որ դա կարող է մեծապես սրել իրավիճակը. Հենց այդ վարքն է հանգեցնում գործընկերների հետաքրքրությունը միմյանց նկատմամբ: Այդ իսկ պատճառով, վեճի գագաթնակետին հոգեբանները խորհուրդ են տալիս կատարել միանգամայն անսպասելի կամ անհեթեթ բան. Օրինակ ՝ կոտրել ափսեը կամ բարձրաձայն երգել ձեր նախընտրած երգը: Նման չարաճճիությունները հաճախ մեղմացնում են լարված իրավիճակը, և հակամարտությունն ավարտվում է առանց երկու կողմերի մեծ ջանքերի: Այստեղ գլխավորն այն չէ, որ չափն անցնեն օգտագործված «հատուկ էֆեկտների» հետ:
