Երեխաների միջեւ շփումը և համատեղ խաղերը միշտ չէ, որ հանգիստ և ուրախ են: Նողները հաճախ ականատես են լինում բռնի բախումների, դատավարությունների և նույնիսկ ծեծկռտուքի: Առաջին դրդապատճառը իրավիճակը մեր ձեռքը վերցնելն է և որևէ ձևով վիճաբանությունը զրոյի հասցնելը, բայց ավելի սթափ մտածողությամբ ցանկացած սիրող ծնող կհասկանա, որ իրավիճակը չի կարող լուծվել այս եղանակով, ավելի իմաստալից և խորը մոտեցում է: պահանջվում է Պապաների և մայրիկների համար օգտակար կլինի իմանալ, թե ինչպես լուծել երեխաների միջև առկա կոնֆլիկտը, եթե դա առաջացել է, և ինչ իրավիճակներում ավելի լավ է չխառնվել կատարվողին:
Երեխաների բախումները առանձնանում են նրանով, որ դրանք ծառայում են որպես աշխարհը ճանաչելու միջոց և ներկայանալու հնարավորություն: Փորձնական սխալի միջոցով փոքր երեխաները փորձում են հասկանալ և գտնել իրենց տեղը կյանքում և հասարակությունում: Սկզբում այս ամենը տեղի է ունենում անգիտակցաբար և ինտուիցիայի մակարդակում: Նողները պետք է իրենք որոշեն, թե որքանով են լուրջ վերաբերվում երեխաների միջև եղած հակասություններին. Դա կօգնի վաղ տարիքից երեխայի մեջ կառուցել հաղորդակցման և տարաձայնությունները լուծելու ունակություն:
Ինչ պետք է անեն ծնողները, երբ երեխաները պայքարում են
Մի՛ ենթադրեք, որ երեխաների բոլոր բողոքներն ու վեճերը կլուծվեն ինքնուրույն: Երեխաներն այնքան ազատ են մտածում իրենց հույզերի մասին, որ առանց ծնողների օգնության չեն կարողանում վերահսկել դրանք: Բայց եթե մեծահասակների խնդիրն է դաստիարակել անկախ և առողջ մարդու, ով գիտի, թե ինչպես պետք է իրեն պահել թիմում, ապա երեխաների խաղին միջամտելը պետք է լինի բավական նրբանկատ և հոգեբանական սպառնալիք չներկայացնի: Կան մի քանի կարևոր կետեր, որոնք պետք է ուշադրություն դարձնել երեխաների միջև հակամարտությունների լուծման ժամանակ:
1. Օբյեկտիվության բացակայությունը հիմնական պատճառն է, որը կարող է մեծահասակին ստիպել սխալ եզրակացություններ անել: Սովորեք հեռանալ ձեր նախընտրած ու չսիրող աշխարհից, մի փոքր ավելի վատ վերաբերվեք երեխային միայն այն բանի համար, որ նա ձեզ թվում է ՝ բռնարար է կամ չարաճճի մարդ:
2. Անձնական տարածության խնդիրը կարող է տարանջատել նույնիսկ բարիկադների հակառակ կողմում գտնվող մեծահասակները: Առաջին օրերից երեխաներին սովորեցրեք հարգել ուրիշի և իրենց սեփական տարածքը: Սա վերաբերում է ամեն ինչին ՝ անձնական անկյունին, խաղալիքներին, իրերին, սպասքին (եթե դա ընդունված է ընտանիքում): Այնուամենայնիվ, սեփականության գաղափարը չի նշանակում, որ դուք չեք կարող վերցնել ուրիշի խաղալիքները կամ ձերն ուրիշին նվիրել: Երեխաներին պետք է վաղ տարիքից սովորեցնել բարություն, համերաշխություն, և նրանց մեջ զարգացնել ուրիշներին հաճելի բան անելու ցանկությունը: Հակամարտությունները, որոնք զարգանում են «Չեմ տալու - վերադարձնել» հիմքի վրա, պետք է խաղաղեցվեն առանց աղմուկի: Երբեմն օգտակար է երեխաներին շեղել գույքի բաժանումից, իսկ հետագայում նրանց հետ քննարկել խնդիրը:
3. Մի թերագնահատեք ձեր երեխաներին: Նրանք իրենք հաջողությամբ լուծում են բազմաթիվ հակամարտություններ: Երբեմն օգտակար է դառնալ արտաքին դիտորդ և չխանգարել իրադարձությունների զարգացմանը (խոսքը միայն իրավիճակների մասին է, որոնք բարոյական և ֆիզիկական առողջության համար վտանգ չեն ներկայացնում): Եթե վեճը սրվում է, կարող եք հանգիստ հարցնել ՝ արդյո՞ք երեխաները օգնության կարիք ունեն: Սովորաբար նրանք իրենք են դիմում բողոքների ու արցունքների միջոցով մեծահասակների ուրիշի միջամտությանը, կամ, ընդհակառակը, նախընտրում են ամեն ինչ լուծել իրենք:
Ինչպես մեծահասակները կարող են լուծել երեխաների միջեւ առկա հակասությունները
Situationանկացած իրավիճակում ծնողների խնդիրն է երեխաներին սովորեցնել հաղթահարել կյանքի խնդիրները և դժգոհություն պատահածից: Եվ դա պետք է արվի, քանի դեռ դրանք փոքր են, և մեծահասակների հեղինակությունը դեռ բավականին բարձր է:
Իդեալում, երեխաների դատավարությունների և վեճերի ընթացքում մեծահասակները պետք է մնան պասիվ միջնորդներ, որոնք դիտավորյալ բառեր են օգտագործում երեխաների հույզերը ճիշտ ուղղությամբ ուղղելու համար:
1. Բացեք ձեր երեխաների աչքերը դեպի իրենց աղմկոտ ընկերությունում տեղի ունեցող իրադարձությունները: Թող բոլորը նկարագրեն իրավիճակն այնպես, ինչպես տեսնում են: Հաճախակի, անմեղ ծաղրն ու վիրավորանքը կարող են դառնալ կյանքի հոգեբանական վնասվածք, և մեծահասակների ժամանակին միջամտությամբ դա կարող է խուսափել:
2. Երեխաներին տվեք խնդրի լուծման բանալին, յուրաքանչյուրը թող առաջարկի հակամարտության կարգավորման իր տարբերակը:Եթե համատեղ ջանքերով ելք չի գտնվել, հանգիստ ասեք, որ խաղն ավարտված է, և եթե երեխաները շահագրգռված են այն շարունակել, ապա նրանք պետք է գան խելամիտ փոխզիջման, օրինակ ՝ միմյանց զիջելու:
3. Խրախուսեք երեխաներին նոր կանոններ սահմանել, որոնք կօգնեն նրանց խուսափել ապագա խառնաշփոթությունից: Եթե ձեզ հաջողվեց միասին լուծել մեկ հակամարտություն, համախմբել արդյունքը, համոզվեք, որ գովաբանեք յուրաքանչյուր երեխայի ներդրումը ընդհանուր գործի հաջողության մեջ:
Հիշեք նորածինների տպավորության աստիճանը. Բռնի բախումների պահերին նրանց հույզերը փոխեք այլ բանի ՝ ոչ պակաս վառ և տպավորիչ: Ավելի ուշ, երբ ջերմությունը կսառչի, հիշեք անցյալը և քննարկեք որոշ ժամանակ առաջ տեղի ունեցած խնդիր: Թույլ մի տվեք, որ ամեն ինչ ընթանա իր հունով, մի ձեւացեք, թե ոչինչ չի պատահել:
Երեխաների միջեւ հակամարտությունը լուծելու համար մտեք յուրաքանչյուր երեխայի դիրքը, նայեք աշխարհին նրա աչքերով, հիշեք ձեր մանկությունը, մի արհամարհեք արցունքներն ու նախատինքները, քանի որ երեխայի հոգու խոցելիությունը հետք է թողնում կյանքի համար:
Նայեք երեխաների գործողություններին: Այն ամենը, ինչ նրանք գիտեն և ընդունակ են, մենք ներկայացնում ենք նրանց, և եթե ձեր վարքագծում ինչ-որ բան ձեզ անհանգստացնում է, ավելի լավ նայեք, գուցե սա պարզապես պատասխան է ձեր սեփական վարքի:
Վերջապես, բայց ոչ պակաս կարևոր, երեխաներին տալ այն զգացողությունը, որ իրենք թիմ են: Թող նրանք չարաճճի խաղան, չարաճճի խաղան, բայց եթե զգում եք, որ այդ պահին նրանց մեջ միասնություն է ծնվել, հետ քաշվեք: Նույնիսկ եթե նրանք նույնիսկ մի փոքր հատեցին սահմանը, այն, որ երեխաները միասին են, ամենից շատ պետք է գոհացնի:
