Fromամանակ առ ժամանակ մտածեք այս մասին, եթե ոչ բոլորը, ապա շատ շատ ծնողներ: Երբ մեր երեխան իրեն պահում է ինչպես սպասվում էր, սխալ բան չի անում, սխալ է արձագանքում կամ հակառակը, չի անում այն, ինչ անում են մյուս տարիքի բոլոր մյուս երեխաները, ապա մենք երկու հարց ունենք: Նախ, ի՞նչ է պատահել իմ երեխային: Երկրորդ. Ի՞նչն եմ կարոտել, որտե՞ղ եմ սխալվել որպես մայր: Փորձենք շահարկել և հասկանալ:
Ովքե՞ր են այս «բոլորը»:
Սկսենք «ամեն ինչ» բառից: Հուսահատությունից կամ բարկությունից մենք ասում ենք մի բան. «Բոլոր երեխաներն անում են դա»: Բայց օբյեկտիվորեն ասած, մենք մեր եզրակացությունները անում ենք միայն որոշ այլ երեխաների դիտարկման, ինչպես նաև ընդհանուր գաղափարների վերաբերյալ, թե ինչ է ճիշտ երեխան: Պարզապես ասենք, որ երեխաների մի մեծ խումբ կա, որը բանաստեղծություն է արտասանում երկու տարեկանում, և կա նույնքան մեծ խումբ, որը խոսում է իր իսկ «թռչնի» լեզվով: Ո՞վ է ավելի նորմալ և ճիշտ, եթե երկու խմբերում էլ կա մոտավորապես հավասար թվով երեխաներ, և ըստ դպրոցի `նրանց միջև եղած տարբերությունը կթուլացվի նվազագույնի:
Մեր նմուշը, ընդհանուր առմամբ, հասնում է երեք-հինգ ծանոթ երեխաների, որոնց մասին գիտենք, որ, օրինակ, նրանք արտահայտիչորեն բանաստեղծություններ են արտասանում աթոռի վրա: Միևնույն ժամանակ, մենք մոռանում ենք, որ մենք չենք տեսնում այդ երեխաների խնդիրները: Եվ ես համոզված եմ, որ հատուկ առանձնահատկություններ չունեցող երեխաներ չկան: Կան միայն անբավարար ուշադիր ծնողներ:
Դուք երբեք բավականաչափ լավը չեք լինի
Երկու երեխա ունեմ: Նրանք տարբեր են, և երկուսն էլ ինչ-որ կերպ չեն տեղավորվում նորմերի մեջ: Եվ ինձ անհանգստացնում է այն, որ նույնիսկ երկու սիրող տատիկ չեն ընդունում նրանց այնպիսին, ինչպիսին կան: Հատկապես մեծը ՝ նախադպրոցական տարիքի երեխան: Ես հաճախ եմ քննադատում որդուս, քանի որ նա ինձ թվում է այնքան մեծ, համեմատած կրտսերի հետ: Բայց տատիկների հետ խոսելուց հետո ես հասկանում եմ. Իմ քննադատությունը ոչինչ է, համեմատած նրանց կարծիքի, հասարակության ներկայացուցիչների կարծիքի հետ:
Ես ընդունում եմ իմ երեխաներին այնպիսին, ինչպիսին կան և նրանց մեջ թերություններ չեմ փնտրում: Ես տեսնում եմ նրանց առանձնահատկությունները և հակումները `օգնելու համար, որտեղ անհրաժեշտ է: Եվ երբեմն մտածում եմ, եթե դա ինձ ցավ է պատճառում այն մտքից, որ հարազատները երեխաներ չեն ընդունում, ապա ինչպե՞ս կզգան երեխաները, հատկապես երբ մի փոքր մեծանան: Ինչո՞ւ է մեր հասարակությունն այդքան անհանդուրժող ցանկացած, նույնիսկ ամենափոքր տարբերությունների նկատմամբ:
Ստանդարտի հետ համեմատելը, «հետ մնալը» գնահատելը և դատապարտելը, «ոչ այդպիսին» -ը ձանձրալի քաղաքացիների սիրված զբաղմունքն է: Մենք ՝ մայրերս, պե՞տք է հետևենք այս մարդկանց օրինակին և որդեգրենք նրանց տեսակետը մեր սեփական երեխայի վերաբերյալ: Կարծում եմ ոչ.
Կարծում եմ ՝ մեր ժամանակներում մենք ՝ ծնողներս, պետք է փոխենք հասարակության ընդհանուր իրավիճակը: Մենք պետք է խոսենք ընդունման, բոլոր երեխաներին հասկանալու կարևորության մասին, ոչ միայն «նորմալ» երեխաների: Մենք պետք է ուղղակիորեն մեր տեսակետը հայտնենք ուրիշներին. Այո, իմ երեխան տարբեր է, բայց դա նրան ավելի չի վատթարանում: Նմանը չի նշանակում ավելի վատ:
Երբ մեզ ու երեխային բացասական են գնահատում, մենք անհանգստանում ենք: Մենք սկսում ենք ուսումնասիրել հոդվածներ, նորմերի աղյուսակներ: Մենք փորձում ենք հասկանալ ՝ արդյո՞ք ամեն ինչ կարգին է, արդյոք երեխան տեղավորվում է հասարակության, հոգեբանների, ուսուցիչների և բժիշկների կողմից սահմանված շրջանակներում: Դե եթե դա այդպես է: Այն հանգստացնում և ապացուցում է. Ամեն ինչ կարգին է, ես գլուխ եմ հանում, իմ երեխան աճում և զարգանում է այնպես, ինչպես պետք է: Իսկ եթե ոչ
Եթե երեխան չի տեղավորվում նորմերի մեջ
Մի օր հանկարծ ձեր երեխայի մեջ ինչ-որ վախեցնող բան եք տեսնում: Ախտանիշ, խանգարող վարք կամ ֆիզիկական դրսեւորում: Ի՞նչ է սա ՝ անհասկանալի է, վախեցնելը հարցնելն է, քանի որ վախենում ես բուն պատասխանից: Եվ դուք չեք կարող կիսել ձեր վախերը ձեր սիրելիների հետ, քանի որ գիտեք, որ դա ավելի հեշտ չի դառնա, և միգուցե միայն վատանա: Եթե դուք անհանգիստ տատիկներ ունեք, նրանք կխենթանան ու ձեզ կքշեն:
Ինչ անել? Իմ հիմնական խորհուրդն է `հաղթահարել վախը, դիմակայել իրավիճակներին և փորձել գտնել պատասխան: Պատասխանների ընտրանքներ կարող եք գտնել ինտերնետում ՝ թվարկելով ձեզ անհանգստացնող ախտանիշները, և լավ մասնագետը կօգնի հաստատել կամ հերքել ձեր վախերը: Վիճակագրության համաձայն, հաճախ մայրերը վախենում են երեխաների, հատկապես ավելի մեծ նախադպրոցական տարիքի երեխաների և դպրոցականների անսպասելի, «ոչ պատշաճ» պահվածքից, բայց քչերն են փնտրում լավ մանկական հոգեբան ՝ վերջում սահմանափակվելով միայն մայրերի ֆորումներում անանուն հաղորդակցմամբ:
Բայց որքան էլ վախենաք, դիմեք մասնագետին: Միայն այս կերպ դուք կկարողանաք ընդունել առկա իրավիճակը, դադարեցնել տանջվել անհայտից և վերջապես սկսել գործել, իսկապես օգնել ձեր երեխային, ինչպես վայել է մորը:
Բոլորի պես ՝ լինել կամ չլինել
Այս պահին, որպես մայր, ինձ հուզում է հետևյալ հարցը. Ի՞նչ անել, եթե ամեն գնով փորձելով երեխային մոտեցնել որոշակի «նորմալ երեխայի ստանդարտ մոդելին», մենք ինչ-որ բան ոչնչացնե՞նք նրա մեջ: Ի՞նչ կլինի, եթե նա կորցնի ինչ-որ կարևոր բան, որը նրան տարբերում է դեպի լավը:
Մենք անընդհատ կրկնում ենք «բոլոր երեխաները տարբեր են» արտահայտությունը, բայց միևնույն ժամանակ ցանկանում ենք, որ նրանք շատ չտարբերվեն միմյանցից: Որպեսզի նրանք ամեն ինչ հավասարապես լավ անեն և իրենց հանգիստ ու համեստ պահեն:
Շրջանակում կատեգորիկ ոչ պիտանի
Մտածեք ձեր մասին մանկության, պատանեկության և պատանեկության տարիներին: Օրինակ ՝ ես շատ երկար ժամանակ անհանգստանում էի այն բանի համար, թե մարդիկ ինչ կմտածեն իմ մասին, ինչպես եմ ես նայում: Ես մեծ ջանքեր եմ ներդրել թիմի մեջ տեղավորվելու, մյուսներից ոչ մի վատը չլինելու, հիմար բաներ չանելու կամ ասելու համար: Բայց միևնույն ժամանակ, ժամանակ առ ժամանակ իմ նկատմամբ վերահսկողությունը թուլանում էր, և ես անում էի մի բան, որը ինձ դարձնում էր սոսկալի թշնամական ուշադրության առարկա: "Ինչ է կատարվում ինձ հետ?" - Ես մտածում էի նման պահերին: Հիմա գիտեմ պատասխանը:
Որպես պատանիներ, ապա ՝ երիտասարդներ, մենք ամեն ինչ անում ենք, որ պահպանենք որոշակի սահմաններ, հաջողությամբ միանանք ցանկալի սոցիալական շրջանակին: Բայց ոմանց համար դա հեշտ է, իսկ ոմանց համար ՝ շատ ավելի դժվար: Ես սա անվանում եմ «քրոնիկ անգրողություն»: Ձեր «ես» -ը, ձեր իրական անհատականությունը պարզվում է ավելի մեծ ու լայն է, քան թույլատրելի նորմերը, այստեղից էլ գալիս են բոլոր միջադեպերը, որոնք հետագայում ստիպում են ձեզ ամաչել ինքներդ ձեզնից: Մենք ուզում ենք, որ մեզ ընդունեն, մեզ սիրեն ու ուրախանան, ուստի կրկնակի ցավալի է դառնում, եթե չի ստացվում:
Կա նաև «նորմալ» լինելու ցանկության, հասարակության, ծնողների կողմից սահմանված և ձեր կողմից արդեն իսկ աջակցված ցանկության մեկ այլ կարևոր կողմ `ձեր« ես »-ը գտնելու խնդիրը: Մի անգամ, 30 տարեկան հասակում, մի մեծահասակ ինքն իրեն հարցնում է. Կանգ առա, ես որտե՞ղ եմ ես, այս բոլոր շրջանակներում, խնամելով պատկերն ու մյուս փայլերը: Ո՞վ եմ ես, և իրականում ի՞նչ եմ ուզում: Ինչու եմ դժգոհ եղածից: Ինչպե՞ս կարող եմ գտնել ինձ: Եվ մարդիկ ժամանակ և գումար և էներգիա են ծախսում, որպեսզի իրենց հավաքեն ներկա, այլ ոչ թե մանրացված նորմալության պայմանական շրջանակից: Մինչև հանկարծ պարզվի, որ ձեր երջանկությունը կայանում է նրանում, ինչ սիրել եք անել մանկության և պատանեկության տարիներին, բայց ձեզ ասել են, որ այս ամենը անհեթեթություն է:
Կամ նայեք մեկ այլ պատկերի: Քո շրջապատում կան հարյուրավոր մարդիկ, ովքեր մանկության տարիներին նորմալ էին համարվում, լավ տեղավորվում են այդ շրջանակներում: Ինչ-որ մեկը ոսկե մեդալ էլ ունի դպրոցական հաջողությունների համար: Բայց քանի՞ «նորմալ երեխա», օրինակելի վարքով և իր օրագրերում պատշաճ գնահատականներով, դարձել է հաջողակ, խելացի, հետաքրքիր մեծահասակ: Եթե դպրոցը թողնելուց 15 տարի անց հանդիպեք ձեր դասընկերների հետ, պարզվում է, որ ավարտելուց հետո նրանց մեծ մասը գնում է ծեծված ճանապարհով:
Հաճախ նորմալ լինելը նշանակում է ձանձրալի ու կանխատեսելի լինել: Եվ մեր երեխաների համար մենք ուզում ենք, որ նրանք մեծանան և ապրեն շատ ավելի հետաքրքիր և հագեցած կյանքով, քան մենք: Եվ երբեմն հենց այդ ցանկությունը `ավելին ցանկանալը, այս առօրյայից տարբերվող մի բան, արդեն իսկ տանում է ձեզ և երեխային« նորմալության »սահմաններից դուրս:
Այսպիսով, ի՞նչ ենք մենք անում «սխալ» երեխաների հետ:
Եվ հիմա, երբ մենք տեղեկացանք «բոլորի նման» լինելու հիմնական որոգայթներին, մենք պետք է ծրագիր մշակենք, թե ինչ անել այն երեխաների հետ, ովքեր իսկապես չեն համապատասխանում նորմերին:
1. Ընդունեք ձեր երեխային այնպիսին, ինչպիսին կա: Անկախ այն բանից, թե ինչն է նրա հետ, այն, ինչը ձեզ կամ հասարակությանը դուր չի գալիս նրա մեջ: Մայրիկի և հասարակության միջև տարբերությունն այն է, որ հասարակությունն ասում է. «Դուք այդպիսին չեք: Ուղղեք ինքներդ ձեզ, այլապես չենք ընդունի և չի սիրի ձեզ »: Մայրիկն ասում է. «Ես սիրում եմ քեզ միայն այն պատճառով, որ դու իմ երեխան ես: Եվ ես կարող եմ օգնել քեզ ավելի լավը դառնալ »:
2. Կան բաներ, որոնք կարող են փոփոխվել, ինչպիսիք են գիտելիքների և հմտությունների բացերը: Դա միայն ավելի շատ ժամանակ և ջանք է պահանջում, հատկապես ծնողների կողմից: Ի վերջո, չի կարելի պարզապես ասել «դադարեցրեք և լավացեք», որպեսզի երեխան կախարդական կերպով փոխվի իրեն:Ոչ, սա աշխատանք է երկուսդ էլ:
Եվ կան բաներ, որոնք չես կարող փոխել, քանի որ դա անհնար է: Ես խոսում եմ մարմնի ֆիզիկական և մտավոր գործընթացների, ախտորոշումների և սինդրոմների մասին: Այս դեպքում անհրաժեշտ է հնարավորինս պարզել հարմարվողականության և վերականգնման ախտորոշման և մեթոդների մասին, ինչպես է այն բուժվում և ինչ կարելի է անել:
3. Նորմի սահմանները շատ անորոշ են. Շատ պայմաններ չունեն ախտորոշում, բայց դրանք դժվարություններ են ստեղծում երեխաների համար, մինչդեռ ծնողները չեն հասկանում, թե որն է խնդիրը: Օրինակ, եթե կարդում եք Ասպերգերի համախտանիշի ախտանիշների ցուցակը, հեշտությամբ կարող եք բռնել դրանցից հինգից տասը: Ի՞նչ է հետեւելու դրանից: Գուցե դուք այն ունեք, բայց գուցե ոչ: Սա պարզապես նշում է, որ մենք բոլորս … տարբեր ենք: Մենք իրականությունը տարբեր կերպ ենք ընկալում և արձագանքում տեղի ունեցածին:
Ինչ-որ մեկը կարծում է, որ Ասպերգերի սինդրոմը, որը ես նշեցի, աուտիզմի բարձր ֆունկցիոնալ ձև է (վախկոտ, ճիշտ է), բայց շատ հետազոտողներ այս սինդրոմը բոլորովին չեն վերագրում հիվանդություններին, քանի որ դա կարող է պարզապես լինել ուղեղի առանձնահատկություն, որը մարդուն չի ստիպում ավելի վատ, բայց նրան մի փոքր այլ է դարձնում: Եվ հանկարծ դա կարող է առավելություն լինել, եթե իմանաք ձեր ուժեղ կողմերը:
Հատուկ երեխայի մոր («հատուկ» բառով ասելով ՝ նկատի ունեմ այն մարդը, ով չի ցանկանում տեղավորվել հասարակության կողմից սահմանված շրջանակներում) խնդիր չէ նրան քննադատելը և չճնշելը, որովհետև հասարակությունը դա անելու է հանուն Դուք, միևնույն է, մի անհանգստացեք, բայց հետևեք, գրեք նրա առանձնահատկությունները և մտածեք, թե ինչպես շտկել այն: Փափուկ, սիրով, խաղերի, համատեղ ստեղծագործական գործունեության, դրական մոտիվացիայի միջոցով:
4. Ուժեղ կողմեր փնտրեք, նախ կազմեք ձեր մտահոգությունների ցուցակը և առաջարկեք ուղղման ծրագիր: Ապա անպայման պարզեք, թե որոնք են երեխայի տաղանդներն ու ուժեղ կողմերը: Ինչն է սիրում, գիտի ինչպես, ինչն է իրեն հետաքրքրում, ինչն է նրան ուրախացնում: Երջանկությունն այստեղ հիմնական խոսքն է:
Ներդաշնակ և հավասարակշռված զարգացումը կարծես հետևյալն է. Դուք խստացնում եք երեխայի թույլ կողմերը ՝ օգտագործելով նրա մոտիվացիան և հետաքրքրությունները ուժեղ տարածքներում: Օրինակ ՝ որդուս ընթերցանության տեխնիկան բարելավելու համար ես գնում եմ պիտակներով մեքենաների մասին գրքեր: Եվ չնայած նա այժմ լուռ և տատանվում է կարդալու (նա նախադպրոցական տարիքի երեխան է, բայց դպրոցում նա ջրհեղեղ կլիներ դիտողություններով), ես չեմ խանգարում «ավելի բարձր կարդալ» Քանի որ ընթերցանության մեջ գլխավորը ոչ թե արագությունն է կամ արտահայտչականությունը, այլ իմաստը հասկանալն ու անգիր սովորելը: Եվ այստեղ մենք բոլորս ճիշտ ենք: Եվ եթե ինչ-որ մեկին դուր չեն գալիս արագությունն ու ձայնը, ես այս մարդուն պատասխանելու բան ունեմ:
Մայրը գործնականում երեխայի միակ անձն է, ով իրեն ամենից լավ է ճանաչում: Օգտագործեք ձեր ուժն ու գիտելիքները ի շահ երեխայի: Ձեր ռեսուրսները ծախսեք ոչ թե քննադատության, այլ ստեղծագործության վրա: Էլ ինչի՞ն են պետք:
Julուլիա Սըրիխ.
Դիզայներ Գրող Մայրիկ
«Դրական մայրություն կամ ինչպես դյուրին և արդյունավետ դաստիարակել երեխաներին» գրքի հեղինակ
