Մարդը իր կյանքի ընթացքում անցնում է մի քանի անցումային շրջաններ, և պատանեկությունը դրանցից ամենադժվարներից մեկն է: Դժվար է ոչ միայն ինքը ՝ դեռահասը, այլև այն մարդիկ, ովքեր այս պահին նրան շրջապատում են: Հնարավոր է կյանքը շատ ավելի դյուրին դարձնել ձեր և երեխայի համար, ինչպես նաև պաշտպանել դեռահասին երեխայից մեծահասակ անցնելու ժամանակահատվածի հետ կապված ռիսկերից ՝ սովորելով, թե ինչպես կարելի է շփվել դեռահասի հետ:
Իրականում, ցանկալի է սկսել աշխատել ինքներդ ձեզ վրա և ճիշտ հարաբերություններ կառուցել երեխայի հետ կյանքի առաջին իսկ օրվանից: Հոգեբանները շատ հոդվածներ են գրել այս թեմայի շուրջ: Բայց եկեք իրավիճակին նայենք սովորական ծնողների տեսանկյունից: Ընտանեկան հարաբերությունների զարգացման մի քանի տարբերակ կա.
- ավտորիտար դաստիարակություն,
- ամբողջական կամ մասնակի օտարում,
- բարեկամություն
ենթադրում է ծնողների բոլոր պահանջների անվիճելի կատարում ՝ անկախ երեխայի ցանկությունից: Ընտանիքում առկա է խիստ հիերարխիա, որում երեխան միշտ զբաղեցնում է ամենացածր մակարդակը և չունի ընտրելու իրավունք: Ավտորիտար դաստիարակությունը առավել հարմար է ծնողների տեսանկյունից, քանի որ երեխան, գտնվելով անընդհատ հոգեբանական ճնշման տակ, հնազանդ է, երբեք չի կարդում և լուռ ենթարկվում է ծնողների հրամաններին:
Ueիշտ է, հասուն տարիքում նման մարդու համար հեշտ չի լինի: Մարդը, ով վախենում է հակադրել իր ծնողներին, ընդհանրապես չի համարձակվում որևէ մեկի հակասել: Վախով, շանտաժով դաստիարակված երեխան, ով իրավունք չունի արտահայտելու իր կարծիքը, և նա նույնպես իրավունք չունի այս կարծիքի, դժվար թե մեծանա որպես ինքնավստահ մարդ: Պատանեկության տարիներին երեխան կփորձի ինքնահաստատվել տարբեր ձևերով, որոնք միշտ չէ, որ անվտանգ են նրա ու շրջապատի համար: Եվ ազատություն զգալով ծնողական վերահսկողությունից, նա կարող է թույլ տալ սխալներ, որոնք ծնողները կվախենան ընդունել, և սա հսկայական ռիսկ է, որ դեռահասը փորձանքի մեջ գա, հայտնվի մի իրավիճակում, որից ելքը գտնելը շատ դժվար է:, բայց միայնակ անհնար է: Ամենից հաճախ նման դաստիարակությունը պայմանավորված է ծնողների ՝ երեխային սխալներից պաշտպանելու, նրան պաշտպանելու ցանկությունից, ոչ թե երեխայի հանդեպ հակակրանքից:
Օտարացումը կարելի է անվանել անշահախնդրություն, ընտանիքի անդամների անտարբերություն միմյանց նկատմամբ կամ ծնողների կողմից երեխայի ընկալումը որպես անշունչ մի բան: Նման հարաբերությունների դեպքում երեխան ինքնուրույն է աճում, ծնողները քիչ բան գիտեն նրա կյանքի մասին, և չնայած արտաքին տեսքով ընտանիքը կարող է շատ բարեկեցիկ լինել, երեխան տառապում է ուշադրության պակասից: Երբ դեռահասը դժվարության մեջ է, ծնողները չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչու է դա պատահել, քանի որ ընտանիքում բախումներ չեն եղել:
- սա սեր է, հարգանք, հետաքրքրություն, ընդհանուր գործեր և հետաքրքրություններ, սա աղմկոտ վեճեր և անզուսպ զվարճանք է: Նման դաստիարակությունը երեխային տալիս է վստահություն, որ տանը անվտանգ է, որ նա միշտ հասկանալի ու ընդունված կլինի տանը ՝ չնայած իր սխալներին ու սխալներին: Հաջողությունը կամ ձախողումը կիսվում է, բայց ծնողները երբեք չեն գնահատում երեխային իր նվաճումների կամ սխալների համար:
Ամենալավ բանը ընկեր դառնալն է, կյանքի առաջին իսկ օրվանից աջակցելը երեխային, ոչ թե հովանավորելը ՝ պարտադրելով ձեր փորձը, այլ թույլ տալ, որ լրացնեք ձեր սեփական ցնցումները, սովորեցնեք, թե ինչպես որոշումներ կայացնել և պատասխանատու լինել դրանց համար: Քիչ քննադատություն և դատարկ գովեստներ. Թողեք երեխան սովորի վստահորեն հասնել իրենց նպատակներին: Ամենադժվարը հասկանալն է, նրբորեն առաջնորդելը `առանց ձեր կարծիքը պարտադրելու: Թող ձեր պատանին գոռա, եթե ուզում եք գոռալ: Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ ունենալ ձեր սեփական սնունդը, հագուստը և երաժշտության նախասիրությունները: Աջակցեք ձեր պատանին իր հոբբիներում: Լսեք դեռահասին, նույնիսկ եթե թվում է, թե նա խոսում է կատարյալ անհեթեթություն և չի պահպանում հրամանի շղթան: Մեծահասակներում մենք հաճախ կենտրոնանում ենք մեր սեփական կյանքի վրա ՝ ստվերելով մեր սեփական երեխաների կարիքներն ու փորձը: Սա մեծ սխալ է: Իհարկե, վերահսկողությունն անհրաժեշտ է: Բայց ոչ օբսեսիվ տոտալ վերահսկողություն:Եվ հանգիստ ու տրամաբանական, հասկանալի ձեր դեռահասի համար:
Օրինակ ՝ «Ես սոցցանցում գիտեմ ձեր էջի գաղտնաբառը, բայց կարիք չկա ձեր նամակագրությունը դիտելու: Ես պետք է արագորեն հասանելի լինեմ ձեր անձնական տեղեկություններին միայն այն դեպքում, երբ խնդիրներ եք ունենում և միայն որպեսզի կարողանամ ձեզ ժամանակին օգնել »: Միևնույն ժամանակ, այս մոտեցումը թույլ է տալիս ավելի լավ ճանաչել ձեր դեռահասին, տեղյակ լինել նրա կարիքների և հոբբիների մասին, սովորեցնել օրինակով և ձեր սեփական սխալների վրա, կրթել դեռահասին ՝ առանց ձեռքերը կապելու, առանց բերանը փակելու:
Երբեմն լինում է նման հորմոնալ փոթորիկ, և աճող մարդու համար դժվար է վերահսկել իր հույզերն այս պահերին: Կարևոր է վերաբերվել ըմբռնումով, ուղղորդել, հասկացնել, որ չես դատապարտում, բայց հասկանում ես դա: Պատանի խնդիրներին ծաղրելուց առաջ օգնեք խորհուրդներով: Եվ խնդրում եմ երկար դասախոսությունների կարիքը չունեք: Ավելի լավ է խոսել կոշտ, երբեմն չզղջալ ուժեղ խոսքի համար ՝ իրավիճակին վերաբերմունք արտահայտելու համար: Երկար զրույցը միայն կհանգեցնի աչքերի պտտվելուն և դեռահասներին բնորոշ նեգատիվիզմի դրսևորմանը: Եթե վարքից դժգոհություն կա, շիտակ խոսեք, մի խաղացեք: Բայց նույնպես մի քննադատեք:
