Անապահով մարդիկ հակված են ներգրավել գործընկերների, որոնց հետ նրանք հայտնվում են անհարմար հարաբերությունների մեջ: Պատճառը կարող է լինել պասիվությունը, հարաբերություններն այնպես կառուցելու անկարողությունը, որ գործընկերը հաշվի առնի ձեր կյանքի կարիքները, վերաբերմունքը, սկզբունքները: Ինչպե՞ս է անապահովությունն ազդում մեկ այլ մարդու վրա: Ինչպե՞ս խուսափել քրոնիկական «սիրո զոհ» դառնալուց: Ինչպե՞ս ձեռք բերել ինքնավստահություն:
Հավանաբար, մեզանից յուրաքանչյուրը փորձում է գտնել «հոգու ընկեր», որը կհարգի մեր հետաքրքրություններն ու զգացմունքները, հաշվի առեք մեր կարծիքը: Բայց հաճախ է պատահում, որ սիրելիը հսկայական հիասթափություն է դառնում, իսկ «վիրավոր» կողմն իրեն «սիրո զոհ» է զգում: Սա կարող է երկար շարունակվել, կիրքը չի փրկում իրավիճակը, և վաղ թե ուշ նույնիսկ իդեալական սեռական ներդաշնակությունը վերանում է: Կարող են լինել մի քանի անհաջող ամուսնություններ, որտեղ զուգընկերոջ փոխարինումը չի հանգեցնի ընտանիքում ցանկալի համաձայնության, և «սիրո զոհերը» անկեղծորեն զարմացած են. Ինչպե՞ս կարող է դա լինել, քանի որ ես վատ մարդ չեմ:
Իրոք, կյանքի նկատմամբ մեղմ, պասիվ վերաբերմունք ունեցող մարդիկ առաջացնում են անպատասխանատու համակրանք: Նրանք հաճելի են, հաճելի, նուրբ: Հակամարտության վախը ստիպում է նրանց անվերջ ներողություն խնդրել, համաձայնվել անբարենպաստ առաջարկների հետ, ընդունել պարտադրված պայմանները: Արտաքին տեսքով ՝ սրանք առանց հակամարտության, խաղաղ, անկեղծ մարդիկ են: Անհարմար իրավիճակներում նրանց սովորական խոսքերը ՝ «լավ», «խնդիր չկա», նրանք անփորձանք են և համաձայն են կատարել պահանջներ, որոնք բեռ են իրենց համար, կամ նույնիսկ վնասելով բարոյականին կամ նյութականին: Նման մարդկանց համար հեշտ է «նստել իրենց գլխին», ինչը հաճախ է պատահում: Նրանք հակված են ներել խաբեությունը, սխալ վարքը և նույնիսկ ուղղակի մեծամտությունը: Loveիջելով ավելի գերակշռող անձնավորություններին ՝ «սիրո զոհերը» իրենց զգացմունքները, հետաքրքրություններն ու կարիքները մղում են կյանքի ծայրամաս ՝ նվիրվելով ուրիշի ցանկությունների կատարմանը ՝ փորձելով բավարարել դրսից պարտադրված պայմանները:
Եթե նայեք, թե ինչ է կատարվում այդպիսի մարդու հոգու «կուլիսներում», կտեսնեք, որ հակամարտության թվացյալ բացակայությունը պատրանք է: Իրենց մոտ պահելով իրենց հույզերը ՝ այս մարդիկ երբեմն ասում են ՝ այո ՝ ճնշելով ներքին բողոքները: Ստանալով նվաստացում ՝ նրանք ակնթարթորեն «չեն պատասխանելու», չնայած նրանց մեջ մութ ագրեսիա է կուտակվում: Եվ երբ համբերության բաժակը լցվում է, այդ հանգիստ մարդիկ ունակ են հզոր հուզական պայթյունի, որը կարող է կոտրել գոյություն ունեցող հարաբերություններն ու «փետուրներին» հաստատված կյանքը: Նրանց ապստամբությունը կատարյալ անակնկալ է մյուսների համար, և նման ապստամբության արդյունքն առավել հաճախ դառնում է ներքին ավերածություն, երկարատև սթրես և ընկճվածություն, զուգընկերոջ լիակատար հիասթափություն և ցածր ինքնագնահատական:
Ինչպե՞ս փոխել ինքներդ ձեզ, ինչպե՞ս դադարել լինել «սիրո զոհ»: Ամենակարեւորը `ազատվել ձեր զուգընկերոջը կորցնելու վախից: Միգուցե ինչ-որ բանում գործընկերոջը մերժելու վախը մանկությունից է գալիս: Մի վախեցեք կապվել պրոֆեսիոնալ հոգեբանի հետ, մարզել ձեր կամքի ուժն ու մարտավարությունը, հանել ինքներդ ձեզ մարդկանց շահարկելու մտքերից, և այնուհետև ձեր վախերը շահարկելու փորձերը կխախտեն որոշումների կայացման հարցում ձեր վստահությունն ու հանգստությունը:
Անհրաժեշտ է սովորել «ոչ» ասել, եթե անբարենպաստ կամ անհարմար պայմաններ են դրվում ձեզ վրա, եթե ձեզնից բեռ են պահանջում այնպիսի արտոնություններ: Մերժումը պետք է լինի ողորմած, բայց կտրուկ: Այսպիսով, դուք կսովորեցնեք ձեր զուգընկերոջը հաշվել ձեր ժամանակի, ուժի, զգացմունքների և հետաքրքրությունների հետ: Եվ ներքին գրգռման և թաքնված զայրույթի պատճառ չի լինի:
Հիշե՛ք. Դուք ունեք անձնական տարածք, և ոչ մեկին չի թույլատրվում առանց թույլտվության ներխուժել այնտեղ, այնտեղ հաստատել իր սեփական կանոնները: Նրբորեն, բայց անողոքորեն ճնշելու ձեզ վերահսկելու փորձերը. Կարդացեք ձեր նամակները, ընդհատեք ձեզ անհրաժեշտ գործերից ՝ ձեր անձնական ժամանակը ենթարկելով վայրկենական քմահաճույքների և հրատապ պահանջների:Ueիշտ է, այստեղ երկու կողմ կա. Դուք նույնպես պետք է հասկանաք, որ մեկ այլ անձի նկատմամբ վերահսկողությունը ոչնչացնում է հարաբերությունները, ուստի չպետք է գաղտնի «վերանայում» կատարեք զուգընկերոջ անձնական տարածքում: Հարգեք ձեր և ուրիշների ազատության սահմանները:
Արտահայտեք ձեր մտքերը ուղղակիորեն, ճիշտ, ոչ վիրավորական տեսքով, նույնը պահանջեք ձեր զուգընկերոջից ՝ աստիճանաբար «ուղղելով» հարաբերությունները: Իշտ է, դուք նույնպես պետք է ուշադիր ունկնդիր լինեք, սովորեք ինքներդ ձեզ ուրիշի տեղը դնել և հասկանալ այլ տեսակետ: Երկխոսության մեջ ամենաճիշտ բառերը պետք է լինեն բանաձևերը. «Ես կցանկանայի …», «ինձ թվում է, որ …», «Կարծում եմ, որ …»: Ձեր զուգընկերոջը հնարավորություն տվեք բացատրել իրենց դիրքը: Այս երկխոսությունն ամրապնդում է անձնական հարաբերությունները և խթանում փոխըմբռնումն ու հարգանքը:
Անվստահելի գործընկերը չի մոտենա ինքնավստահ մարդուն, քանի որ նա անմիջապես կզգա, որ անձնական հարաբերությունների մակարդակում այստեղ շահարկելն անհնար է և անօգուտ: Վստահ կինը կգրավի ուժեղ ու հուսալի տղամարդու, իսկ ինքնավստահ տղամարդը ՝ անկեղծ ու նվիրված կնոջ: Ինքնավստահությունը մարդու հետ չի ծնվում, այլ զարգանում է ամբողջ կյանքի ընթացքում:
Վստահության հիմքը սեփական անձի և ուրիշի անձի նկատմամբ հարգանքն է: Եթե մարդը չգիտի ինչպես համատեղ կյանք կառուցել ինքնահարգանքի վրա, դժվար թե հավանական զուգընկերը հարգի իր «հոգու ընկերը»: Եվ եթե դուք չեք հարգում ձեր զուգընկերոջը և գնում եք «գլխավերևում», հնարավոր է, որ մի օր ձեր միությունը ջարդվի, երբ ձեր զուգընկերը ուժ ու համբերություն վարի: Ուշադիր եղեք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ, դուք չեք կարող կույր լինել հարաբերությունների մեջ: Ի վերջո, կուրության վճարը կարող է լինել չզարգացած անձնական կյանք:
