Սերտ հարաբերությունները երաշխիք չեն, որ սիրելին այսուհետ կլինի «տրամադրության տակ» հավիտյանս հավիտենից: Հարաբերությունները անընդհատ զարգանում են, փոխվում, փորձարկվում: Ինչպե՞ս պահպանել փոխադարձ ջերմությունն ու վստահությունը միմյանց նկատմամբ: Ինչպե՞ս գտնել «ոսկե միջինը», որում հարաբերությունները ոչնչացված չեն ու ձանձրալի:
Սերը վերացական կատեգորիա չէ: Այն արտահայտվում է գործողություններով, բառերով, հույզերով: Ինտիմ հարաբերությունները ոչ միայն համբուրելու, հոգոց հանելու և սիրո հետ խաղալն են, այլև քննություն, թե ինչպես հաշվել միմյանց հետ: Սա կենդանի էներգիա է, որը միավորում է երկու մարդու `հոսելով մի զուգընկերոջից մյուսը: Հետևաբար հարց է առաջանում. Ի՞նչ են տալիս գործընկերները միմյանց: - շատ կարեւոր.
Եթե դուք չեք վերադարձնում ձեր զուգընկերոջը էներգիան սիրո տեսքով, ապա սիրելիը պարզապես կթուլանա և ձեզ միայնակ կզգա ձեր կողքին, և դուք վտանգում եք անտարբեր և եսասեր ձեր զուգընկերոջ աչքում:
Եթե դուք շատ բուռն եք արտահայտում սերը, սիրելիը կարող է կորցնել իրեն ուղղված զգացմունքի արժեքի զգացումը: Եվ գուցե նույնիսկ ավելի վատ. Սիրո ավելորդ ցուցադրումը կընկալվի որպես ներմուծում կամ զուգընկերոջը պարտավորեցնելու, նրան ձեռքերի և ոտքերի ավելորդ խնամակալությամբ կապելու ցանկություն:
Եթե նա բացասական հույզեր ստանա քննադատության, ծաղրի, նախատինքների և կասկածների տեսքով, և հարաբերությունները անընդհատ լարված են ու հղի տհաճ պահերով, ձեզ համար գրավչությունը կթուլանա, զգացմունքները կթուլանան, և սերը կարող է սառչել, բայց հարաբերությունները սպառնում են վերածվել միասին ապրելու «թերություններին համակերպվելու» ձանձրալի սովորության: Եվ այդ դեպքում համատեղ քննարկում և լուծում պահանջող իրական խնդիրը չի լսվի կամ կընկալվի որպես ձեր հաջորդ ձանձրալի նշումը:
Սիրային միությունում, որքան էլ տարօրինակ լինի, կարևոր են ոչ թե թեժ կրքերը և բռնի ազդակները, այլ «ոսկե միջինը»: Սա վերաբերում է ամեն ինչին ՝ միմյանցից հարուցված հույզերը, սեքսը, խնամքը և շփումը: Սիրո եռանդի և ուշադրության գերբարձր դոզան հոգնածություն և հետ քաշվելու ցանկություն է առաջացնում, իսկ պակասը `լքելու զգացում, անհարկի կասկած և գրգռում Ինչպե՞ս պահպանել հարաբերությունների ջերմությունն ու փոխադարձ վստահությունը միմյանց նկատմամբ: Ինչպե՞ս գտնել «միջինը»:
Հիշեք. Դիմակայությունը հակամարտության գոտի է: Ուստի, փորձելով լուծել ձեր միջև թյուրիմացությունները կամ թյուրիմացությունները, մի արեք դա ննջարանում, երբ ձեր գործընկերը տարված է բոլորովին այլ մտքերի մեջ և տարված է բոլորովին այլ նպատակներով: Մի կազմակերպեք «բրիֆրիֆինգ» ալկոհոլային հարբեցողության պայմաններում, կամ ծանր ծծումից հետո հաջորդ առավոտ, մի «քորեք», երբ սիրելիը ֆիզիկապես վատ է: Դուք չպետք է խոսակցություն սկսեք բարձր երաժշտությամբ, կամ երբ ձեր գործընկերը ինչ-որ բանով է զբաղված, կամ, օրինակ, հեռուստատեսությամբ ֆուտբոլի ժամանակ: Նման լուրջ խոսակցությունների ընթացքում շրջակա միջավայրը պետք է զերծ լինի հրատապ խնդիրներից, հանգիստ լինի, և ոչինչ չպետք է բաժանի կամ շեղի միմյանցից: Օրինակ ՝ սեղանի մոտ համեղ «բուլկիներով» թեյի հարմարավետ խմելը կարող է դառնալ «փորձադաշտ» ՝ իրերը դասավորելու համար: Մտածեք, որ սիրելիի ձեր սերն ու լավ տրամադրությունը շատ ավելի կարևոր են, քան մասնակի անհանգստությունը, որն առաջացել է ժամանակավոր անհամապատասխանության պատճառով, և այս դրական ալիքի վրա սկսեք խոսել ցավոտի մասին:
Ինքներդ ձեր մեջ նողկանք մի պահեք, մի թաքցրեք խնդիրներ, որոնք ինքներդ չեք կարող լուծել, մի լռեք այն բանի մասին, թե ինչն է ձեզ վրդովեցնում կամ նյարդայնացնում սիրելիի մեջ: Բայց նաև հաղորդակցությունը չվերածել անվերջ նախատողների, բողոքների, անընկճելի քննադատությունների: Ավելի լավ է հանգիստ, հարմար պահ ընտրելով, քննարկել հարաբերություններում անհարմարության պատճառներն ու ախտանիշները: Նման զրույցի ընթացքում դուք պետք է փորձեք «չանցնել», հեռու մնալ զգացմունքներից, լինել հնարավորինս կարճ, չբռնազբոսել ձեր զուգընկերոջ թերությունները և ոչ մի դեպքում չարակամ լինել:
Երկխոսության տեսքով կառուցված գաղտնի զրույցը շատ ավելի իմաստ կհաղորդի, քան տրագիկոմիկ ներկայացումը. Ձեր կատարման մեջ մենախոսություն կամ պահանջների ցուցակ ՝ հագնվելու ձևից մինչև վարքի սխալներ: Փորձեք ազատվել հրամայական բայերից և զայրացնող առաջարկներից խոսքում. Ինչ, ինչպես և երբ դա անել: Ձեր ուշադրությունը կենտրոնացրեք այն հարցի վրա, թե ինչու՞ է գործընկերը գործում կամ կարծես նման:
Փորձեք նաև համեստ լինել ընկերների կամ ընտանիքի հետ գործ ունենալիս: Ձեր կողմից նրանց լիակատար անտեսումը կընկալվի որպես վիրավորական անտարբերություն, և «աչք ընկնելու» ցանկություն բոլորին անխտիր հաճոյանալու համար `որպես անկեղծություն և գռեհիկ կոկետություն: Շփվելով ընկերների, ծնողների, հարազատների հետ, նրանց նկատմամբ ուշադրություն ցուցաբերելով, անընդհատ պահեք ձեր թանկագին «հոգու ընկերը» հայացքում և ուշադրության կենտրոնում: Միևնույն ժամանակ, փորձեք զսպել իմպուլսները ՝ շրջապատում բոլորին ապացուցելու, թե ինչպես եք սիրում ձեր ընտրածին կամ ձեր ընտրյալին, հանրության առջև ցույց տալու, թե որքան թանկ է ձեր զուգընկերը: Համաձայն եմ, դավադիր «գաղտնիքները», անկեղծ հայացքը, մտերմիկ ակնարկները, համառ «գրկախառնությունները» ընկերների կամ ծնողների ներկայությամբ նրանց կողմից սխալ կհասկանան, կստիպեն ավելորդ ու փոքր-ինչ նվաստացած զգալ, առաջացնել անգիտակցական խանդ: Գործընկերոջ մոտ, սակայն, դա կարող է հարուցել ամոթի, անհարմարության և ամաչելու զգացողություններ: Ամեն դեպքում, նման պահվածքը կբերի գրգռում և տհաճ լարվածություն:
Մի վախեցեք գաղտնի խոստովանել ձեր սիրելիին իր մտահոգությունների մեջ նրա վարքի վերաբերյալ, բայց ոչ մի դեպքում մի արեք հրապարակային դիտողություններ կամ հիշեցրեք անցյալի «մեղքերի» մասին: Մի հեգնեք անցյալի «սխալների» մասին օտարների ներկայությամբ և մի հիշեցրեք անցյալի դժգոհությունները: Երբեք մի քննարկեք ձեր զուգընկերոջը «աչքի ետևում», նույնիսկ լավագույն մտադրություններով. Ոչ իր ընկերների, ոչ էլ հարազատների հետ: Եվ ավելին, խոսեք ձեր զուգընկերոջ մասին «երրորդ դեմքում» նրա ներկայությամբ, նույնիսկ եթե ցանկություն ունեք հուզվելու և «հուզվելու» նրա մասին ՝ գոհացնելու նրանց, ովքեր կապված են նրա հետ ընկերական կամ ընտանեկան կապերով:
Երբեք պայմաններ մի դրեք, վերջնագրեր մի ներկայացրեք, զուգընկերոջը մի դրեք ընտրության առջև. «Կամ ես կամ մայրս (ընկերներ, հարազատներ)», «կամ ծխելը կամ համբուրելը» և այլն: Կապերն ու վատ սովորությունները ի հայտ եկան ձեր սիրելիի կյանքում հայտնվելուց առաջ: Եվ հավատացեք, իր համար համատեղ կյանք ընտրելով ՝ նա ավելի քիչ էր երազում, որ նման ընտրության արդյունքում ստիպված լիներ ամբողջովին փոխել իր կյանքը, հրաժարվել նախկինում իրեն հաճույք պատճառող կամ աշխարհիկ փոքրիկ ուրախություններից: Մի շեղվեք:
Միևնույն ժամանակ, չպետք է անմտորեն աչքերդ փակել ազատության առջև քո ներկայությամբ. Օրինակ ՝ ընկերների կամ ընկերների հետ անզուսպ սիրախաղ, զրուցել զուգընկերոջ հետ, շատ երկար ընկերական հավաքույթներ, հաճախակի խմել: Փորձեք նրբորեն, բայց համոզիչ հասկացնել ձեր զուգընկերոջը, որ դուք չեք կարող անտեսվել, և դուք նրան ոչ թե պարզապես «լրացում» եք, այլ բոլորովին անկախ անձնավորություն եք ՝ հավակնելով գոնե որոշակի ուշադրության և հարգանքի:
Մի ծանրաբեռնեք ձեր զուգընկերոջը ձեր խնդիրներով, մի վազեք նրա մոտ մանր բողոքներով, մի քննարկեք նրա հետ ձեր ընկերների և ընկերուհիների հետ կապված բոլոր միջադեպերը, մի քաշեք նրան ամեն մի մանրուքից `ցույց տալով ձեր դիտավորյալ անհամապատասխանությունն ու անօգնականությունը: Միևնույն ժամանակ, չարժե համատեղ պարտականություններ «քաշել» և լուծել այն խնդիրները, որոնք ձեր կողմից չեն ստեղծվել: Դուք պետք է հաղթահարեք առօրյա կյանքի դժվարությունները, ֆինանսական խնդիրները միասին, և միասին որոշումներ կայացնեք ՝ խորհրդակցելուց և փոխզիջում գտնելուց հետո:
Հարաբերություններում «ոսկե միջինը» երկուսին էլ հավասարակշռություն ու վստահություն կբերի: Հարաբերություններում գլխավորը `չանցնելն է, ձեր զուգընկերը պետք է իրեն հուսալի ու անվտանգ« թիկունք »զգա, քանի որ բացի ձեզանից նա այլ« թիկունք »չունի: Եվ ճիշտ վերաբերմունքով այն չի հայտնվի …
