Հակամարտությունը մղձավանջ է, թե օրհնություն: Ինչպե՞ս վերաբերվել նրան և ինչպե՞ս պատվով դուրս գալ բարդ իրավիճակից: Ինչպե՞ս օգտագործել հակամարտությունը հրատապ խնդիր լուծելու համար:
Հոգեբաններն ասում են, որ մարդկանց միջեւ հակասություններն անխուսափելի են, ուստի չպետք է վախենաք դրանցից: Ավելի լավ է նախապես պատրաստվել այս իրավիճակին և փորձել այն հնարավորինս ճիշտ անցնել: Նրանք, ովքեր ծանոթ են «Կոնֆլիկտոլոգիա» հոգեբանության բաժնին, գիտեն, որ երբեմն հակամարտության օգնությամբ հնարավոր է լուծել երկար սպասված խնդիր, որի շուրջ կողմերը համառորեն լռում են:
Ավելորդ չէ բացատրել, որ բոլոր հակամարտությունները ծագում են թյուրիմացությունից: Ի վերջո, յուրաքանչյուր մարդ դատում է ըստ իր գիտելիքների չափի, իր աշխարհայացքի և ընդհանուր հայացքի: Եվ հաճախ մեր հասկացությունները չեն համընկնում այլ մարդկանց հասկացությունների հետ: Եթե ես ձեզ հարցնեմ, ինչպե՞ս եք հասկանում «Աղի տակ ՝ սեղանին, աղած ՝ մեջքին» ասացվածքը: Ստորին աղի մասին ամեն ինչ պարզ է, խոհանոցի սեղանի աղի խառնիչի մասին է խոսքը: Իսկ մեջքի՞ մասին: Մեկը կասի, որ քրտինքի տեսքով աղը հետևի է կանգնելու, իսկ մյուսը կորոշի, որ աղած կերակուրի համար կարող եք հասնել լեռնաշղթայով: Դրանք, ի դեպ, երկու մարդու իրական պատասխաններն են, ովքեր միասին նստել են ճաշի ժամանակ և շատ հաճախ շփվում են միմյանց հետ:
Ուստի հարկ է հիշել, որ հակամարտությունները մեր կյանքի անփոխարինելի մասն են: Ավելին, մեր կողքին հաճախ կան մարդիկ, ովքեր պարզապես սիրում են մեղք գտնել, սկանդալներ անել, զրոյից պահանջներ ներկայացնել, և մենք նրանց ինչ-որ կերպ պետք է պաշտպանվենք: Եվ նաև օգտակար է, և երբեմն ինքներդ պաշտպանեք ձեր իրավունքները, նույնիսկ հակամարտության օգնությամբ: Այնուամենայնիվ, անհնար է ամբողջ կյանքում այս վիճակում լինել, վաղ թե ուշ դուք ստիպված կլինեք համակերպվել դրան, և ճիշտ է:
Ինչպե՞ս լինել այստեղ: Մեր ռացիոնալ ժամանակաշրջանում կարելի է կիրառել մեկ շատ տրամաբանական ձև: Եթե հակասություն ունեք սիրելիի հետ, նախապես համաձայնվեք նրա հետ, որ ցանկացած իրավիճակ, երբ չեք հասկանում միմյանց, կգնահատեք միավորներով, օրինակ ՝ մեկից տասը: Եվ առաջինը, ով համարձակվում է խոսել, թող հարցնի, թե մյուսը քանի միավոր կգնահատի ձեր հակամարտությունը: Եթե նա ձեր վեճին տալիս է ամենաբարձր գնահատականը, ժամանակն է դիմել մասնագետին: Բայց, որպես կանոն, դա հազվադեպ է պատահում:
Որպես օրինակ վերցնենք 7 կետ: Եվ այստեղ միանգամայն հնարավոր է հարցնել. «Ի՞նչ ունենք մնացած 3 կետերում»: Եվ այդ ժամանակ հրաշք կարող է պատահել: Գործընկերը կսկսի հիշել ձեր միջեւ եղած լավ բաները, իսկ բացասականը ինքնաբերաբար կսկսի թուլանալ, հակամարտությունն այլևս այդքան կարևոր չի լինի: Այս պարագայում պետք է շարունակել զրույցը և այն վերածել դրական ուղղությամբ: Եթե մարդը չի ընդունում «դեֆրիֆինգը», ապա կարող եք պարզապես առաջարկել հարդարել: Կամ մանրամասն վերլուծեք իրավիճակը և պարզեք ամեն ինչ մինչև վերջ, եթե նա դեմ չէ խոսել այս թեմայի շուրջ:
Դա ամեն ինչ է, բայց այս գործընթացում գլխավորը հանգստությունն է, անկեղծությունն ու հավատը, որ ամեն ինչ լավ է լինելու: Առանց սրա, ոչ մի սխեման և ոչ մի տրամաբանություն չեն օգնի:
