Դուք ասում եք. «Ամաչկոտությունը հիվանդություն կամ կեղծիք չէ», և ճիշտ կլինեք: Ենթադրվում է, որ ամաչկոտությունն ընդհանուր առմամբ սազում է աղջիկներին և գրեթե առաքինություն է: Իրականում, այս հատկությունը շատ ավելի տարածված է, քան կարծում ենք: Եվ ոչ միայն երեխաների մոտ: Պարզապես մեծահասակները սովորել են թաքցնել ու թաքցնել իրենց ամաչկոտությունը:
Սկզբնապես, յուրաքանչյուր երեխա զգում է ինքնավստահություն և նորմալ պայմաններում, ժամանակի ընթացքում, հանգիստ դուրս է գալիս այս վիճակից: Suchնողները չպետք է պայքարեն նման ամաչկոտության մասին, սա երեխայի ՝ իր մասին տեղեկացվածության նորմալ տարիքային դրսեւորում է:
Բայց կան նաեւ դեպքեր, երբ երեխայի ամաչկոտությունը չի վերանում, այլ միայն ուժեղանում է: Եկեք քայլ առ քայլ պարզենք, թե ինչու է դա տեղի ունենում, և ինչպես կանխել դա: Նախ, դուք պետք է հստակ նշեք, որ ձեր երեխայի հետ ինչ-որ բան այն չէ: Հնարավոր է, որ նա պարզապես սիրում է մենությունը և միայնակ չի ձանձրանում: Օգնության կարիք ունեցող երեխան այսպիսի տեսք ունի: Նա դժվարություններ է ունենում հասակակիցների, իսկ երբեմն էլ մեծահասակների հետ շփման մեջ, տառապում է այն բանից, որ ինքը միայնակ է և ծայրաստիճան ցավոտ է արձագանքում ցանկացած քննադատության. Նա ինքն իրեն քաշվում է և ինքն իրեն քաշվում: Անծանոթ մարդկանց միջավայրում նա իրեն ծայրաստիճան կաշկանդված է պահում և կորչում է, երբ ամբողջ ուշադրությունը նրան է տրվում:
Ի՞նչ կլինի, եթե ձեր երեխան համապատասխանում է երկրորդ նկարագրությանը: Դա պարզ է. Դուք պետք է աննկատելիորեն աջակցեք նրան ինքն իրենից `երեխայի ինքնագնահատականը բարձրացնելու համար: Փորձեք զբաղված լինել նրանով, ինչ կարող է անել, և յուրաքանչյուր հաջողվածից հետո գովեք: Եթե ինչ-որ բան չստացվեց, նախ գովեք այն, միևնույն ժամանակ, իսկ հետո, կարծես պատահականորեն, առաջարկեք նույնը անել, բայց մի փոքր այլ կերպ ՝ դրանով շտկելով սխալը: Բերենք մի օրինակ: Եթե երեխան գլխիվայր ծաղիկ է նկարել, մի ծիծաղեք և վազեք ցույց տալու իր նկարը հարևաններին և ամուսնուն: Գովաբանեք երեխային ընտրված գույնի, չափի, համամասնությունների համար, ապա առաջարկեք ձեզ հետ նկարել ոչ թե երիցուկ, այլ վարդ, բայց ճիշտ հերթականությամբ:
Երեխան պետք է տեղյակ լինի և հասկանա, որ դա արդարացնում է ձեր սպասելիքները, նույնիսկ երբ նա դպրոցից վատ գնահատական է բերում: Եվ այն փաստը, որ դուք երեխային նախատում եք, դա նրա անձնական որակների քննադատություն չէ, այլ նրան էլ ավելի լավը դարձնելու ցանկություն: Հիշեք, թե քանի անգամ եք ասել «և հարևան Կոլյան, ձեր տարիքում, արդեն կապում է ժապավենները, ինքնուրույն հանում խաղալիքները և միշտ օգնում մայրիկին»: Ստացվում է, որ երեխան մանկուց զգում է, որ նա այնքան էլ լավը չէ իր ծնողների համար, ոչ թե հարևանի տղայի նման: Այս զգացողությունը զարգանում և վերափոխվում է ինքնավստահության և հասուն տարիքում:
