Յուրաքանչյուր մարդ անհատական է, յուրաքանչյուր զույգ յուրովի է յուրովի: Այնուամենայնիվ, զույգերով առաջացող խնդիրները երբեմն նման են, քանի որ դրանք առաջացել են նույն պատճառներով: Իհարկե, անհնար է տալ ցանկացած սահմանափակ «բաղադրատոմսեր» երջանիկ ընտանեկան կյանքի կամ կայուն հարաբերությունների համար: Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք ձևակերպել մի քանի պարզ կանոններ, որոնց հավատարիմ մնալով ՝ կարող եք կանխել զուգընկերների միջև տարատեսակ տարաձայնությունների առաջացումը, հասնել ավելի մեծ փոխըմբռնման և բարձրացնել հարաբերությունների բավարարվածությունը:
Եվ, նախքան այս կանոնների նկարագրությանը անցնելը, անհրաժեշտ է կատարել մեկ պարզաբանում: Դժվար թե որևէ մեկը մտածի այն փաստի մասին, որ զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում մենք սիրում ենք ոչ այնքան զուգընկերը, այլ այն, թե ինչպես ենք մենք զգում, զգում նրա կողքին լինելը: Եվ հարաբերությունների արժեքը հենց այս հնարավորությունն է `զգալու այն ուղին, ինչպիսին մենք ենք ուզում զգալ: Հետևաբար, եթե ցանկանում եք, որ ձեր հարաբերություններն ամուր լինեն, պետք է հասկանաք, թե ինչպես է ձեր գործընկերը ընկալում ձեր որոշ խոսքերը, գործողությունները կամ դրանց բացակայությունը, ինչ զգացողություններ է նա զգում, ինչ հույզեր է ապրում, ինչ զգացողություններ ունի: Այլ կերպ ասած, հարաբերություններ կառուցելը «սկսած» բացառապես սեփական անձից (իրավիճակի սեփական տեսլական, հաշվի առնելով միայն սեփական կարիքները, ցանկությունները և այլն), այսինքն. Կառուցելով դրանք կարծես «ձեր շուրջը», ինչպես որոշակի կենտրոնի շուրջ, դուք երբեք երջանիկ հարաբերություններ չեք ունենա, քանի որ երկու գործընկերներն էլ միշտ կանգնած են այդպիսի հարաբերությունների կենտրոնում:
Եկեք քննարկենք ամուր հարաբերությունների երեք հիմնական կանոններ:
«Արատավոր շրջանի» կանոնը
Ամուսինների հետ հարաբերությունները բաղկացած են տարբեր ասպեկտներից, որոնք մի քանիսն առանձին վերցված «փոխազդեցության շրջանակներ» են: Երբ այդ «շրջանակները» ամեն անգամ փակվում են, հարաբերությունները ներդաշնակորեն զարգանում են: Coupleույգի մեջ տիրում է փոխըմբռնումը, ջերմությունը, սերը և կիրքը: Բայց եթե զույգերից մեկը չի «փակում» այդ «շրջանակներից» մեկը, ապա զուգընկերը դժգոհության, անհամաձայնության, կոնֆլիկտի հիմք ունի: Երբ երկուսի համար էլ այդպիսի «շրջանակները չեն փակվում», և դա հաճախ է պատահում, հարաբերությունները կարող են լուրջ «ճեղք» տալ և նույնիսկ դադարեցնել: Այս կանոնի էությունն ավելի պարզ կդառնա մի քանի նկարագրական օրինակներով:
Պատկերացրեք մի զույգ, որում աղջիկը անընդհատ բախվում է բոլոր տեսակի խնդիրների: Տղամարդը փորձում է օգնել նրան, բայց նա կա՛մ չի ընդունում նրա օգնությունը ՝ գործելով յուրովի, կա՛մ ընդունում է, բայց չի անում այնպես, ինչպես ինքն ասաց, խնդիրը չի լուծվում: Նա անընդհատ քայլում է տխուր, դժգոհ, ոչ տրամադրված ՝ նրանից պահանջելով միայն կարեկցանք և կարեկցանք: Տղամարդը չի փակում շրջանակը. «Զգալ, որ ի վիճակի է լուծել նրա խնդիրը և երջանկացնել»: Մեկ այլ տարբերակ. Նա ընդունում է նրա օգնությունը, խնդիրները լուծվում են, բայց նա իր երախտագիտությունը չի հայտնում նրան: «Նրանից օգնելու և ստանալու ճանաչում և երախտագիտություն» ստանալու նրա շրջանակը «փակ չէ»: Դա մի տեսակ արժեզրկում է նրա օգնության կարևորությունը: Նա սկսում է մտածել, որ նա իր օգնությունը որպես տրված է ընդունում: Արդյունքում, բարոյական բավարարվածություն չզգալով, նրան օգնելու ցանկությունը հետզհետե մարում է:
Մեկ այլ օրինակ: Նա նրան հրավիրեց այցելել իր ընկերոջ ծննդյան օրը: Նա համաձայնվեց: Դրանից հետո նա սկսում է նրան հայտնել, թե որքան ձանձրալի ու անհետաքրքիր էր նա այնտեղ: Միևնույն ժամանակ, նա չի զգում հետաքրքիր հանգիստ ժամանակ կազմակերպելու, միասին ժամանակ անցկացնելու տարբերակ առաջարկելու, որը բերում է և՛ հաճելի տպավորություններ:
Նույնը վերաբերում է զույգի սեռական կյանքին: Եթե տղամարդը պարբերաբար բախվում է մտերմության մերժման հետ, ապա նա «չի փակում շրջանակը». «Իրեն ցանկալի տղամարդ չի զգում»:
Եթե տղամարդը իր աշխատանքային խնդիրները կիսում է իր կնոջ հետ և նրանից աջակցություն, խորհուրդ, կարեկցանք չի ստանում, նա չի «փակում ցանկության շրջանը» «մեջքին հուսալի թիկունք զգալ»: Օրինակների ահռելի քանակություն կա:Փորձեք ինքներդ ձեզ մոտեցնել այն իրավիճակին, երբ հասկանում է, թե իրականում ինչ է ձեր գործընկերը կցանկանար ստանալ ձեզանից: Վերլուծեք ՝ «փակում» եք այդ «շրջանակները», թե՞ «բաց» եք թողնում ՝ հարաբերությունների մեջ դժգոհություն կուտակելով:
«Կարիքների առավելագույն հագեցման» կանոն
Ավելի պարզ, այս կանոնը կարող է ձևակերպվել հետևյալ կերպ. Մարդուն տուր ամեն ինչ, ինչ ուզում է, և նա քեզ երբեք ոչ մի տեղ չի թողնի: Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր կարիքները: Եվ եթե զույգերով նա ինչ-ինչ պատճառներով չի կարող բավարարել դրանք, ապա նրա կարիքները չեն կորչի: Կարիքները կմնան: Եվ նրանք կմնան դժգոհ: Եվ այս հանգամանքը կարող է մղել մարդուն որոնել իր կարիքները բավարարելու այլ եղանակներ, ներառյալ այլ գործընկերների հետ: Այս կանոնին հավատարիմ մնալիս կարևոր է սկսել իմանալով ձեր զուգընկերոջ կարիքները: Դա նրանից պարզելն է, թե ինչ կցանկանար, ինչի մասին է երազում, ինչի կարիքն ունի, և ոչ թե հորինել, մտածել և պատկերացնել իր երազանքների ու ցանկությունների մասին:
Հասկանալով, թե ինչ է ուզում ձեր զուգընկերը, դուք ինքներդ պետք է որոշեք. Կարո՞ղ եք և պատրաստ եք նրան տալ այն ամենը, ինչ նա կցանկանա: Սա վերաբերում է կյանքի բացարձակապես բոլոր ոլորտներին, ներառյալ և մտերիմ Բնականաբար, պետք չէ անել այն, ինչ դու չես ուզում: Եվ դուք իրավունք ունեք ինչ-որ բան չցանկանալու: Քեզնից է կախված. Քայլ առ քայլ անել քո ցանկությունից, որպեսզի առավելագույնի հասցնես զուգընկերոջդ կարիքները բավարարելը, թե ոչ: Որքան էլ մենք կցանկանայինք, որ այլ կերպ լիներ, կյանքում ամեն ինչ դասավորվում է այսպես. Որտեղ սկսվում են մի մարդու իրավունքներն ու ազատությունները, հաճախ ավարտվում են մեկի իրավունքներն ու ազատությունները: Pairույգ զուգընկերների մեջ ավելի քիչ պահեր, երբ նրա իրավունքները քամվում են ձեր կողմից, նրա ազատությունները խախտում են ձեր սահմանները, նրա շահերը հակասում են ձեզ, և, համապատասխանաբար, ընդհակառակը, որքան ուժեղ է զույգը, այնքան երկուսն էլ ավելի շատ գոհունակություն են զգում հարաբերություններից:
Եթե դուք բացարձակապես չեք ցանկանում բավարարել ձեր զուգընկերոջ որոշ կարիքները, փնտրեք այլընտրանքային ուղիներ նրա կողմից դրանք բավարարելու համար: Բայց երբեք կոպիտ և բացահայտ մի արհամարհեք ձեր նշանակալի մյուսի շահերը:
«Իրականության հետ կապի» կանոն
Այս կանոնը անտեսվում է գրեթե բոլորի կողմից: Այնուամենայնիվ, առավել հաճախ հարաբերությունների մեջ «իրականության հետ կապի» կորստի պատճառով է, որ առաջանում են թյուրիմացություն և անվստահություն: Մի կողմից, մարդու ընկալումն ու մտածողությունը նրան դրդում են «լրացնել» իրականությունն այն բեկորներով, որոնք նա չի ստանում ՝ ընկալելով այս իրականությունը:
1. Դուք կորցնում եք ձեր «կապը իրականության հետ», եթե անցյալ հարաբերությունների փորձը, ձեր նախկին զուգընկերների վարքի բոլոր բացասական դրսեւորումները, ձեր բոլոր վախերն ու դժգոհությունները փոխանցում եք նոր զուգընկերոջ: Դուք նրան վերագրում եք վարքի այն դրդապատճառները, անհատականության այդ որակները, այն մտքերը, որոնց բախվել եք ավելի վաղ հարաբերություններում: Բայց արդյո՞ք այդ մյուս նախկին գործընկերները կապ ունեն ներկայիս գործընկերոջ հետ: Նրանք են նրանք, և նա ինքն է: Եվ նոր զուգընկերոջն ավելի լավ ճանաչելու, նրան հասկանալու փոխարեն դուք սկսում եք «ավարտել» կառուցել նրա դիմանկարը այն բեկորներով, որոնք հանել եք ձեր նախկին հարաբերություններից: Նման «ավարտված» դիմանկարը կարող է շատ տարբեր լինել այն բանից, ինչ իրականում ներկայացնում է նոր գործընկերը: Եվ հենց այս «ավարտվածն» է, և ոչ թե իրական դիմանկարը, որը խանգարում է ձեզ իրականում տեսնել ձեր զուգընկերոջը, ինչպես նա է իրականում: Դա խանգարում է փոխըմբռնման վրա հիմնված նրա հետ լավ հարաբերություններ հաստատելուն:
Ուստի, այս առումով «իրականության հետ կապը» չկորցնելու համար փրկեք ինքներդ ձեզ մարդուն «հորինելու» սովորությունից ՝ նրան բնութագրելով շարժառիթներ, բնավորության գծեր, մտադրություններ և մտքեր: Փորձեք ճշգրիտ ճանաչել նրան. Հարցրեք, քննարկեք, պարզեք, պարզաբանեք:
2. Ձեր զուգընկերը կորցնում է «իրականության հետ կապը», եթե դուք լռում եք ձեր դժգոհության մասին, քաշվում եք ձեր մեջ և սպասում եք, որ նա կռահի: Ի վերջո, եթե դուք վիրավորված եք և չեք ասում, թե կոնկրետ ինչն է, որ զուգընկերը, առանց ձեզ հասկանալու, կարող է մտածել, որ այն, ինչը ձեզ համար վիրավորական է դարձել, նրա վարքը, որը դուք ընկալում եք, բավականին նորմալ է:Մնալով այս մոլորության մեջ ՝ նա կշարունակի նույն կերպ վարվել: Նա չգիտի, որ դա ձեզ համար տհաճ է: Դուք նրան այդ մասին չեք ասել:
Ձեր զուգընկերը կորցնում է «իրականության հետ կապը», երբ փորձում եք ակնարկել նրան, թե ինչ եք ուզում կամ չեք ուզում, ինչ եք ակնկալում նրանից ՝ հուսալով, որ նա ամեն ինչ կանի ինքնուրույն: Նա կարող է չգուշակել: Կամ գուցե, նրա գուշակությամբ, բոլորովին այլ եզրահանգման գալ:
Ձեր զուգընկերը կորցնում է «իրականության հետ կապը», երբ փոխանակ ինչ-որ բան ասելու, որն իրոք ձեզ չի սազում կամ չի վիրավորում, դուք բողոք եք հայտնում նրա մասին բոլորովին այլ պատճառով: Օրինակ, եթե դուք գոհ չեք այն փաստից, որ ձեր ամուսինը ամբողջ հանգստյան օրերին պառկած էր բազմոցի վրա և չէր օգնում տնային գործերին, դուք սկսում եք բողոքել, որ նա քիչ է վաստակում, և ձեր ընտանիքը չունի բավարար գումար:
Հետեւաբար, փորձեք բաց, հանգիստ ու անկեղծ խոսել ձեր զուգընկերոջ հետ: Հնարավորություն տվեք նրան ունենալ ձեր ցանկությունների և չկամության հենց այդ «կապը իրականության հետ», պահեր, որոնք ձեզ հոգեկան ցավ կամ ցավ են պատճառում:
3. Դուք կորցնում եք ձեր «կապը իրականության հետ», երբ փոխանակ ձեր զուգընկերոջ նախատինքները, պնդումները կամ ցանկությունները լսելու, պարզապես լսում եք նրան ՝ առանց խորանալու հարցի էության մեջ: Փոխանակ հասկանալու և գիտակցելու ձեր զուգընկերոջ ասածի իմաստը, դուք ձեր իմաստն եք դնում նրա խոսքերի մեջ:
Տղամարդուն հասկանալու համար կարևոր է, որ կանայք հաշվի առնեն, որ տղամարդկանց մտածողությունը կառուցված է ուղիղ եղանակով. Ասածը նկատի ուներ: Ասվածը հենց ասվածն է: Ասվածի մեջ տողերի արանքում թաքնված չեն ակնարկներ, ենթատեքստ և գաղտնի իմաստ: Մինչդեռ տղամարդիկ պետք է հաշվի առնեն, որ կանանց ասածի մեջ գրեթե միշտ ակնարկներ և ենթատեքստեր կան: Հենց մտքերի արտահայտման ձևերի այս տարբերությունն է, որ նախատեսում է «իրականության հետ կապի» կորուստ, գործընկերոջ խոսքերը մեկնաբանել: Տղամարդիկ ակնարկներ չեն վերցնում կանանցից, իսկ կանայք ակնարկներ են փնտրում այնտեղ, որտեղ չկան:
Իրականության հետ կապը չկորցնելու համար », զուգընկերոջը լսելիս կարևոր է ոչ թե մեկնաբանել նրա խոսքերը, ոչ թե բառերին վերագրել իր սեփական իմաստը, այլ այն հստակեցնել գործընկերոջ հետ` նրան լրացուցիչ հարցեր տալով:
