Երեխաներով ընտանիքում ամուսնալուծությունը վնասում է ոչ միայն նախկին ամուսիններին: Բոլորն էլ ներգրավված են այս տհաճ գործընթացում `և՛ տատիկները, և՛ պապերը, և որ ամենակարևորն է ՝ երեխաները: Միայն տարիքից ելնելով է, որ նրանց համար դժվար է հաղթահարել իրավիճակը, իսկ մեծահասակների մոտ այս ժամանակահատվածում անօգուտ է աջակցություն փնտրելը:
Ամենավատ բանը, երբ երբեմնի բարեկեցիկ ընտանիք կազմալուծվում է, անհայտ է: Դա անհայտի վախն է, որը վախեցնում է ցանկացած տարիքի երեխաներին: Հազվագյուտ ընտանիքներում, ամուսնալուծության ընթացքում, ծնողները համարձակություն ունեն անկեղծորեն խոսելու իրենց երեխաների հետ և բացատրելու իրավիճակը: Ամենից հաճախ երեխաներին ներկայացվում է կատարված կատարում: Եվ նույնիսկ ավելի վատ, երբ հայրը լքում է «ռազմի դաշտը» հանգիստ ու առանց հրաժեշտ տալու: Ընտանիքը, այժմ այնքան փոքր, սկսում է նոր կյանք: Եվ երեխան միշտ չէ, որ հասկանում է իր տեղը իր մեջ: Եթե նախկինում նրանք ընտանեկան հանգստյան օրեր էին ունենում, ապա այժմ մայրը փակ է իր մեջ և քիչ ժամանակ է հատկացնում երեխաներին: Կամ, ընդհակառակը, նա սկսում է խանդավառությամբ հոգ տանել երեխաների մասին ՝ նրանց մեջ մխիթարություն փնտրելով կամ մեղավորելով նրանց առջեւ մեղքի զգացումը: Մյուս կողմից, երեխան կարող է վախենալ միայն նման կոշտ պահվածքից: Ինչպե՞ս է նա իրեն զգում: Վախ, անորոշություն, հուսահատություն, զայրույթ և ամենակարևորը ՝ մեղավորություն:
Կարո՞ղ եք կարգավորել սա և ներել ձեր ծնողներին: Կարող է Անհրաժեշտ է Դա անհրաժեշտ է հենց երեխայի համար: Նման իրավիճակում հայտնված երեխան պետք է հասկանա, որ նա իրավունք ունի արտահայտել իր սեփական զգացմունքները: Նա իրավունք ունի ծնողներին ասել իրեն անհանգստացնողը, նույնիսկ նրան մեղադրել ինչ-որ բանում: Բայց ծնողները նույնպես պետք է անկեղծ լինեն նրա հետ: Իհարկե, այս անկեղծությունը չպետք է տրավմատիկ լինի: Կարիք չկա երեխաներին ասել, որ ամուսնալուծության պատճառն այն է, որ հայրիկը դաժան է մայրիկի նկատմամբ կամ նա երկար ժամանակ այլ ընտանիք ունի: Եվ նույնիսկ ավելին, որպեսզի չմեղադրենք միմյանց երեխաների առջև բոլոր մեղքերի համար: Գտեք ձեր բաժանման չեզոք պատճառը:
Երեխան իրավունք ունի զայրանալ իր ծնողների վրա: Այո, նա նրանց համարում է իր սեփականությունը, բայց նրանք հանկարծ առանց իրեն հարցնելու այդպիսի լուրջ որոշում կայացրին: Նրան պետք է ծանոթ, հարմարավետ աշխարհ, անվտանգության երաշխիքներ: Եվ սա եսասիրություն չէ, այլ լիովին հասկանալի արձագանք է հարմարավետության գոտուց դուրս գալուն: Եվ եթե ընտանիքում լրացուցիչ փոփոխություններ տեղի ունենան (տեղափոխվել, կյանքի ցածր մակարդակ, նոր դպրոց), ապա արձագանքը կարող է լինել ամենաանկանխատեսելին: Բայց դա միանգամայն արդարացված է: Ինչու են մեծահասակները հավատում, որ երեխան իրավունք չունի արտահայտելու զգացմունքներ, իրավունք չունի ինչ-որ բան պահանջել: Ինքնամեկուսացումը, հատկապես դեռահասների մոտ, կարող է հանգեցնել ներտնտեսային հարաբերությունների լիակատար խզման: Երեխան ուզում է գոռալ, մեղադրել ծնողներին իրենց բոլոր անհաջողությունների համար, իրավունք ունի: Բայց թե մայրը, թե հայրը պետք է համարժեք արձագանք տան զգացմունքների նման արտահայտությանը: Ոչ թե վախեցնել, չսպառնալ, այլ հասկանալ: Դա շատ դժվար է, բայց պետք է ինքներդ ձեզ դնեք երեխայի տեղը: Դուք հիմա ցավ եք զգում, բայց նա ի՞նչ է զգում: Նա դեռ չգիտի, թե ինչպես հաղթահարել հույզերը, չի հասկանում ամբողջ իրավիճակը:
Ավելի վատ է, երբ զգացմունքների բաց դրսեւորումների փոխարեն երեխան ընկղմվում է իր մեջ: Մեղքը հաճախ այս պայմանի պատճառն է: Այո, երեխան իրեն մեղավոր է համարում, որ մայրիկն ու հայրիկը այլեւս միասին չեն ապրում: Սովորաբար նման փորձի են ենթարկվում 5-ից 10 տարեկան փոքր երեխաներ: Այս ժամանակահատվածում կարող են հայտնվել նևրոզներ, հոգեսոմատիկ հիվանդություններ և մղձավանջներ: Քանի դեռ այդպիսի երեխաները չեն կարողացել գտնել հուզական թեթեւացման ուղիներ, նրանք վստահում են իրենց ծնողներին, փնտրում են նրանց պաշտպանությունն ու օգնությունը: Եվ որպես պատասխան նրանք ստանում են. «Դու դեռ փոքր ես»: Բայց հենց այն պատճառով, որ նա փոքր է, դուք պետք է օգնեք նրան հարմարվել նոր իրավիճակին: Մեծահասակները պետք է սովորեն իրենց պահել ինչպես մեծահասակները, և երբեմն նրանք իրենց պահում են երեխայի տեսանկյունից: Criticalգնաժամային, սթրեսային իրավիճակում դուք ուզում եք այլ հուզական մակարդակ ունենալ, ցանկանում եք հեռու մնալ խնդրից: Եվ ծնողները, անտեղյակ այդ մասին, իրենց որոշ հոգսերը տեղափոխում են երեխայի ուսերին: Բայց նման բեռը նրա ուժերից վեր է: Նա ցանկանում է շպրտել այս բացասականը, և ընտրում է տարբեր մեթոդներ: Եվ սկսվում է մեծահասակների հետ երեխայի հուզական «պինգ-պոնգը»:Միայն ծնողներն իրենք կարող են դադարեցնել այս խաղը ՝ ընդունելով իրավիճակը, հասկանալով իրենց սեփական երեխային և դադարելով նրանից անվերապահ սեր ակնկալել:
